– Да нет, это жена повязала мне его, для того чтобы я не забыл отправить почту.
– Ну и как – отправили?
– Нет, жена забыла мне его дать!
***
Ранним утром миледи выглядывает из окна и кричит садовнику, подметающему листья в парке:
– Джон, метите пожалуйста чуть-чуть помедленнее, а то милорд сбивается с ритма!
***
В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:
– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены. И теперь они всю ночь не дают мне уснуть.
– Такие темпераментные! Как я вам завидую!
– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!
***
Два англичанина выпили много виски. Один из них встает и говорит:
– Извините, сэр, я ненадолго покину вас.
– Ничего страшного, сэр.
Проходит немного времени, и первый англичанин возвращается:
– Интересный у вас туалет, сэр: открываешь дверь – свет включается, закрываешь – выключается!
– Это был холодильник, сэр!
***
Встречаются в автобусе два глухих старика-ирландца, и между ними происходит следующий разговор:
– Вы, я вижу, на рыбалку!
– Нет, на рыбалку!
– А-а, а я подумал – на рыбалку!
***
Разговаривают две англичанки:
– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!
– Это мой муж!
– А как они ему идут!
***
Отправляясь на войну, правитель одной страны надел пояс верности на свою молодую жену. Садясь на коня, он подозвал своего самого верного и самого лучшего друга и сказал ему:
– Я вручаю тебе ключи от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, вот этим самым ключом ты откроешь пояс верности, который я надел на мою жену.
И сделаешь это только спустя год после моей смерти. Только одному тебе я могу доверить этот ключ, так как не сомневаюсь в твоей верности и честности.
Друг поклонился королю и поклялся исполнить все, как тот велел. Но не успел король отъехать на одну милю от своего замка, как услышал приближающийся топот копыт. Оказалось, что его догоняет верный друг.
– Что случилось?! – встревоженно спросил король.
– Ваше величество, произошла ужасная ошибка! Вы отдали мне не тот ключ!
***
Английский лорд прогуливается по парку. К нему подходит нищий и говорит:
– Извините, сэр, у вас не будет для меня одного доллара?
Лорд вместо ответа напевает:
– Долла-а-а-р…
Нищий опять обращается к лорду:
– Простите, сэр, я спросил, нет ли у вас доллара?
А лорд опять знай напевает свое:
– Долла-а-а-р…
Тогда нищий в третий раз говорит:
– Сэр, нет ли у вас доллара?
– А? Что? Спросите у моего телохранителя.
– Да не нужно никакого телохранителя, мы ведь с вами так хорошо разговариваем!
***
Из ресторана выходит хмельная дама, поднимает руку и останавливает такси:
– Такси?
– Да.
– Свободен?
– Да.
– Потанцуем?
***
Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:
– Извините, сэр, сколько стоит ваша сигара?
– Сто долларов.
– А сколько вы выкуриваете их в день?
– Примерно десять.
– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель!
– А вы курите?
– Нет.
– Тогда почему вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!
***
Гуляя по Лондону, англичанка говорит своему мужу:
– Принято считать, что русские мужчины не джентльмены. Однако, я не согласна с этим, ведь я сама видела, как в Москве русский мужчина держал над головой жены зонт, пока она меняла колесо у автомобиля!
***
Англия. На лугу пасутся английские коровы. Бык нашел перчатку и говорит:
