Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга - страница 2

60+ – возраст спокойной уверенности, эмоциональной и финансовой стабильности, приятного ощущения собственной привлекательности. Возраст, когда возможны самореализация и творчество. Есть желание и возможность вновь испытать те чувственные ощущения и потрясения, которые были пережиты в юности. И есть полное спокойствие и принятие того, что каким-то мечтам не суждено сбыться.

В 62 на спортивной площадке я познакомилась с В., моим ровесником, и влюбилась, как девчонка, – с трепетом и обожанием. Начался чудесный страстный роман, который через год перешел в комфортную связь – с любовью, влечением и, конечно, ссорами, восхождением в горы и участием в спортивных турнирах. Сбылась ли моя мечта о здоровых отношениях, вы узнаете из этой книги.

Моя книга для людей, которые мечтают о радостных, счастливых отношениях, путь к которым преграждает созависимое и контрзависимое поведение. Для людей, которые пытаются имитировать предписанные «канонические» отношения и часто мучатся из-за того, что «не вписываются», «не получают желаемого» в отношениях, «несчастны» и «вынуждены обманывать». Они, как и я, настойчиво ищут свой путь обретения гармонии, справляются с возникающими внутренними конфликтами и находят баланс между противоречивыми потребностями – в автономии и привязанности, любви и сексе. Между желанием ощутить восторженное состояние влюбленности и стремлением к глубокой эмоциональной связи и спокойным, безмятежным отношениям. Между природой, инстинктами и культурными ценностями, сохраняя таким образом свою целостность.

Книга предназначена и для пар, и для одиноких людей, поэтому я буду использовать и слово «супруги», и слово «партнеры».

Это книга для супружеских пар, которые с разной степенью успешности прошли ряд нормативных кризисов и готовы инвестировать время и ресурсы в развитие отношений. Для пар, которые мечтают найти комфортное соотношение независимости и близости для каждого. Для тех мужчин и женщин, которые хотят учиться выстраивать отношения, основанные на уважении и равенстве прав и обязанностей – без манипуляций, насилия и запретов. Для всех, кто соскучился по искренности. Она будет также полезна и для практикующих психологов, которым интересны модель развития и эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар Эллин Бэйдер и Питера Пирсона[3].

В главе 1 я рассказываю семь историй про «неправильный выбор», про любовь зависимую, навязчивую, некомфортную, любовь-страдание. Про то, «как не надо» любить и в какие отношения не стоит вступать. И про то, что объединяет эти истории, откуда ноги растут у страдания и что мешает быть счастливыми.

Как меняется любовь и отношения в паре во времени – тема, которая была лишь обозначена в моей первой книге «Больше двух»[4]. В своей новой работе я очень подробно исследую ее в главе 2. Я рассматриваю путь пары от самого пленительного этапа отношений – созависимости, слияния – к потере интереса, дистанцированию, самоутверждению, обретению независимости и… возвращению утраченной близости. Модель развития поможет супружеским парам и одиноким людям улучшить представление о будущем и поддерживать его, а также определить, где вы сейчас находитесь и куда можно двигаться дальше.

Когда писала книгу, я думала о том, чем она будет вам полезна, что вы откроете для себя нового, что в итоге разрешите или пересмотрите в своих отношениях. С какими сомнениями и преградами вам придется столкнуться на пути к гармонии и здоровью. Какие первые действия, приближающие вас к мечте, вы предпримете после прочтения. Избавление от зависимых моделей поведения может быть долгим, медленным и болезненным путешествием. В процессе созависимые люди осознают, что их желание раствориться в другом человеке настолько сильное, что им трудно всерьез размышлять о конечности любых отношений, подумать, какие ресурсы смогут помочь пережить потерю, если она случится. Контрзависимым придется осознать свою уязвимость и позволить другим тоже это увидеть, то есть научиться идти на риск, искать и находить в себе смелость приближаться и являть окружающим свое истинное «я». Этим вопросам посвящена