Этот вид некомфортных отношений можно назвать любовью-«спасательством», любовью-геройством, но, как ни назови, получится история не столько про любовь, сколько про чрезмерную поглощенность другим человеком и проницаемые личные границы. Про болезненную связь с человеком, у которого самый искренний роман с… алкоголем.
Героиня обслуживает чужую страсть, вовлекается в контроль, лечение, восстановление. Испытывает отчаяние во время срывов, а в светлые периоды восторг и ощущение своего могущества. Мне за нее страшно. Похоже, она хочет отключить чувства и начать себя игнорировать. Этого нельзя делать. Связь с собой, доступ к себе и своим переживаниям – единственный способ адекватно реагировать. Эмоции толкают нас к действиям по заботе о себе, а значит, дают шанс либо выбраться из нездоровых отношений, либо их трансформировать, начав с себя и изменений в своем поведении.
В созависимые отношения чаще вовлекаются те из нас, у кого родители также страдали от какой-либо патологической зависимости. Они требовали от нас, когда мы были детьми, быть более сильными и зрелыми, чем положено по возрасту, и во взрослой жизни мы бросаемся кого-то спасать – благо сил у нас и правда больше, чем у «спасаемых». Но они не беспредельны.
Хорошая новость в том, что если мы способны учиться, то из неудач и страданий извлекаем свои уроки. Рано или поздно от «геройства» мы устаем, и у нас наконец появляются фильтры, которые не впускают в жизнь людей, зависимых от психоактивных веществ. Как создавать эти фильтры, вы узнаете, выполнив упражнение «Определение личных измерителей счастья» в пятишаговой индивидуальной Программе действий по развитию осознанности в главе 4. Какое-то время мы по инерции еще можем сталкиваться с людьми с пагубными привычками, но по мере роста самооценки они уйдут из нашей жизни, и мы непременно встретим того, с кем нам будет по-настоящему хорошо.
А сейчас вернемся к любви сложной, проблемной.
Любовь разновозрастная
Моя жена младше меня почти в два раза. Многие отговаривали меня от этого брака, но я их игнорировал. Я даю жене возможность заниматься образованием, самосовершенствованием, но мою заботу она воспринимает как нечто само собой разумеющееся. У нее много свободного времени, которое все расходуется на развлечения и «женские штучки». Роль и участие в семье – почти нулевое. Иногда убирается, немного готовит. Ко мне постоянные претензии, что уделяю мало внимания; а самое главное, что сложно терпеть в моем возрасте, – я не вижу к себе уважения. В целом наш формат общения стал каким-то по-молодежному дерзким, грубым. В конфликте я практически всегда уступаю. Даже думаю, что в этом и кроются проблемы.
Последнее время жена все чаще говорит о разводе. Я уже начал мириться с этой мыслью. Похоже, я допустил ошибку в своем выборе, ведь были определенные «звоночки» изначально, но что-то помешало их услышать. А теперь что? Человека не переделать… Хочу детей, но у нее одни отговорки и неопределенности… В общем, все рушится… Для меня наши отношения трансформировались из любви в борьбу за любовь. Но стоит ли бороться за сохранение брака?
Печальная история взрослого мужчины, который, вероятно, переживает кризис середины жизни, когда подводятся предварительные ее итоги. До сих пор он мирился с тем, что баланс «брать–давать» нарушен, что жена его не ценит, но сейчас начинает осознавать, что его самого многое в ней не устраивает. Он все больше задумывается о своей жизни, своих желаниях и потребностях. Его неуверенность в себе, слабые границы и желание завести ребенка делают его легким объектом для манипуляции.
