– Та-ра-кан! Ах! Как мило звучит! – произнесла Люси, поправляя причёску, – если только ради любви к искусству! То, я … за!
– Ну, а пока есть предложение немного притормозить это мероприятие. – Иванов-Бендер поднял руку с контрактами.
– Зачем? – Почему?
– А затем, чтобы не терять драгоценное время! Потому что необходимо срочно решить кто отвезёт завтра утром подписанные контракты в Министерство путей сообщения (МПС) для их регистрации. А также договориться на перевозку грузов в Китай и подписать эти контракты у их руководства.
– Мы с Гиви берёмся за это дело! – быстро отреагировала Зюзя Гольдмян, подняв руку.
– Добро. Тогда вот вам подписанные комбинатом контракты на поставку арматуры и катанки, а также проекты контрактов с железной дорогой на их перевозку, действуйте! В нагрузку, если желаете, могу рассказать анекдот про начальника путей сообщений, к которому вам возможно придётся заглянуть.
– Согласны на нагрузку, – и Гиви, подняв указательный палец вверх, произнёс:
– Вах! Порадуй души пэщэрных людэй!
– Гиви, ты не стой, … садись.
– Спасибо, когда-нибудь сяду, а сэйчас я пэшком постаю!
– Так вот, господа, … – Оскар немного помолчал, как-бы обдумывая, следует ли рассказывать этот анекдот… и продолжил:
– Один, но очень большой начальник МПС жалуется врачу на непроходимость кишечника. Врач велит начальнику раздеться: «Нагнитесь. – Э-э-э, батенька, да у вас отверстия даже нет!»
– Зализали, сволочи! Напрочь зализали! – вдруг стал сокрушаться начальник.
– Брав! Браво!
– Вах! – опять воскликнул Гиви. – Хорошая подсказка. При нэобходымосты можно ыспользоват!
– Как говориться, «с корабля на бал!» – подумал Оскар, но произнёс:
– Сегодня мы выпиваем не просто так, а по поводу!.. Как там у Высоцкого, … «Если я чего решил, то выпью обязательно!» А решили мы с вами, господа, товарищи, бояре на сегодня три задачи: «Подготовили к работе новый офис, подписали контракты на арматуру и контракт на поставку катанки». Теперь необходимо подписать контракты с министерством путей сообщения по поставке наших товаров в нужную страну и в нужное время, и тогда получим права на регулярное общение с МПС! А сейчас предлагаю немецкий тост.
– У нас никто по-немецки не понимает! – уточнила Зюзя.
– Надеюсь, что этот тост поймут все в этой комнате. Итак, … предлагаю дер…балызнуть за Таракана, как предложил Гиви, точнее за нового нашего сотрудника… Ну, за тебя Тараканов! Чтобы в твоей голове, так сказать, заводились только нужные нам «тараканы»!
Тараканов, расчувствовавшись пересел с двенадцати струнной гитарой на диван, видимо уже давно созрев для определённых поступков, под одобрительные возгласы публики, запел приятным баритоном:
«Купил себе не дом, а целу дачу.
Стоит она без окон, без дверей.
А вместе с ней я получил в придачу
Красавицу Марусю без ушей.
Во рту зубов у ней как не, бывало,
А на макушечке десятка два волос.
Когда она меня поцеловала,
То у меня по жопе сполз мороз.
Один глазок у ней фанеркой заколочен,
А ножка деревянная была.
Я часто просыпался среди ночи:
Зачем ты меня, мама, родила!»
– Эй, Таракан, зачем ты используешь пошлые слова, здесь же не бордель, а приличные люди? – поинтересовалась Зюзя у Тараканова.
– Понимаешь, песня древняя, а из песни слов не выбросишь!
– А мне недавно, в весьма приличном заведении разъяснили, что это слово приличное и лишь является сокращённой аббревиатурой «Женского охранного предприятия». … Так что, новые времена – иные сокращения!
