В самом деле, на фига ему сдались дети? Пользы от них никакой, одни пустые заботы и лишний шум. Оставалось лишь втихаря радоваться счастливой неспособности Марии к деторождению.
А о предстоящем бракосочетании Чуб не особенно заботился. Сознание мимовольно отодвигало сроки этого формального события, делая его похожим на линию горизонта, которая отдаляется по мере движения в её сторону.
***
По старой памяти в гости к Чубу заходили прежние дружки. Но, похлебав чаю с вареньем и поняв, что ничего более крепкого в этом доме предложено не будет, быстро испарялись.
Однажды получился небольшой конфуз. Заскочил к Чубу давнишний – ещё по школе – приятель Микола Дятлов. Увидев прошмыгнувшую со двора на кухню Марию, он сделал вопросительные глаза:
– Чего это она тут шарится, а?
– Мы с ней подали заявление в ЗАГС, – ответил Чуб. – Кстати, приходи на свадьбу.
– Ты что, сдурел? – чуть не подпрыгнув на месте, Микола состроил такую мину, словно только что проглотил тухлое яйцо. И зачастил изумлённым шёпотом:
– Да она же с половиной станицы переколтузилась, йо-о-опс-с-стить твою налево! Что за глупость примстилась тебе за здорово живёшь? Разве можно так шутковать над собой? Или у тебя в крыше образовалась протечка на всю голову?
На мгновение Чуб закрыл глаза, ощутив горячий озноб. Будто вихрь кусачих мух налетел на него – и каждая, отщипнув кусочек его кожи, отправилась дальше своей дорогой. Нет, конечно, это было не смертельно. А всё же – сверх ожидания – очень обидными показались ему слова Дятлова. Который, между тем, не дождавшись ответа, продолжал:
– Да с ней же, с этой Машкой, и Лёха Пашенцев был.
Он загнул палец на левой руке.
– И Мишка Сахно.
Он загнул второй палец.
– И Андрюха Мирошников.
Он загнул третий палец.
– И Женька Титаренко.
Он загнул четвёртый палец.
– И даже, по-моему, придурошный Серёга Коломийцев, если ты его помнишь.
Он загнул пятый палец.
– И ещё… ещё… погоди, сейчас вспомню…
– Ладно, хватит напрягать вспоминалку, Микола, порожнее дело, – перебил его Чуб. И через силу улыбнулся:
– Чего ты вздрюкнулся, как будто на тебя бешеная собака бросилась кусаться? Ишь назагибал пальцев. Что минуло, то сгинуло. Дело обыкновенное, все бабы до свадьбы с кем-то бывают.
– Гхм… Ну, допустим, не все.
– Тогда почти все. Разве не так?
– Оно-то, может, и так, спорить не стану. Но не до такой степени, как Машка, всему есть мера приличности! Нет, я не могу себе представить, хоть убей. Иной бабе слова не скажи, а только рубль покажи – а Машке и рубля не надо, она задарма со всеми согласна скреститься. Или ты на радостях лопухнулся и попался на кукан?
– Почему это – на кукан? Что значит – лопухнулся?
– Ну, может, шлюндра обыкновенной бабьей хитростью подцепила тебя на крючок?
– Какой такой хитростью? – снова не понял Чуб.
– Да такой, которой они всегда подцепляют. Типа: залетела – и аборт делать не хочет. Фантазии особой не надо, чтобы представить, дело известное.
– А, вон ты о чём, – у Чуба отлегло от души. – Нет, у нас обошлось без залёта, слава богу. Всё по нормальному, по-людски сладили.
– Ха, по-о-олюдски-и-и сла-а-адили, – передразнил Микола, состроив дураковатое лицо. – Тогда я вообще не понимаю, на фига тебе сдалось окольцовываться. Не всё уди, что клюёт! Гляди, увязнешь – после пожалеешь, да станет уже бесполезно дёргаться. Да-а-а, ну и дела-а-а… Если б я был верующим в разную потустороннюю трихомудрию, то сказал бы, что она тебя колдовством к себе присушила, шишига подколодная. Или что ты рехнулся на радостях из-за благополучного возвращения из армии.
