#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка - страница 21
Дело в том, что ребенок своим поведением может повергать маму в такое состояние, которое само по себе причиняет боль, бьет по самооценке, является невыносимым. Это происходит, например, когда он ведет себя плохо, устраивает истерики или не слушает маму (в силу разных причин).
Ребенок может так выражать свое недовольство, усталость, плохое самочувствие, но для мамы это значит одно: она плохая, она не справляется. Мама воспринимает все эти проявления на свой счет и соприкасается со своей беспросветной «плохостью». Если же ее потребность в признании, в одобрении не удовлетворена, то выдерживать собственную неидеальность для нее будет слишком сложной, непосильной задачей.
И тогда, с целью освободиться от этого неприятного чувства, она начинает делать то, что, на ее взгляд, делают хорошие мамы: становится слишком мягкой и нежной или, наоборот, строгой и подавляющей.
Эта стратегия может еще больше ухудшить ситуацию и поведение ребенка, ведь мама опирается не на анализ происходящего с ребенком и его потребностей именно сейчас, а на свои абстрактные представления о том, как ведут себя «хорошие».
Таким образом, она делает все, чтобы удовлетворить свою потребность быть хорошей, вернуть себе этот образ и снять тревогу. Но в результате этих действий она находится не в контакте со своим реальным ребенком и, увы, не может быть живой, чувствующей, чуткой…
На наше восприятие ребенка влияет все богатство и уникальность того опыта, который мы пережили в прошлом. Однако иногда этот опыт играет с нами злую шутку: искажает восприятие своего ребенка самым причудливым образом. И тогда мы видим в нем не того, кем он является на самом деле, а интерпретируем его поведение в зависимости от болевых точек, которые хранятся в нашем подсознании. Воздействуя на них, ребенок вызывает безумное раздражение. Задача последнего – обратить наше внимание на неудовлетворенные потребности. Игнорируя их, мы все больше и больше кричим и срываемся на ребенке, как бы защищаясь от этой боли, вместо того чтобы разобраться со своими обидами, страхами и желаниями.
Что происходит после того, как мы осознали свои подавленные потребности?
В прошлых разделах мы уже обсудили, с чем может быть связано раздражение на ребенка, и выяснили, что адекватное раздражение сигнализирует о невозможности удовлетворить определенные потребности и необходимо для того, чтобы отрегулировать границы в отношениях между мамой и ребенком.
Неадекватное раздражение несоразмерно той ситуации, которая его вызвала, но это не значит, что за ним не стоит неосознаваемая потребность, которую не удалось удовлетворить. Скорее всего, это одно из важных детских желаний из далекого прошлого, непонятость и нехватка поддержки, причинившие боль. Опыт уязвимости, который мы чаще всего получаем в отношениях с собственными родителями или в близком окружении.
А теперь, когда вы выяснили, какие это потребности, и научились их распознавать, у вас наверняка возник вопрос: что же с этим делать? Ответ на него действительно очень важен и способен помочь вам освободиться от раздражения на ребенка.
Механизм таков: какая-то частичка нашей души была травмирована в детстве, и мы отказались от части себя (подавили, запретили) для того, чтобы сохранить (заслужить) любовь родителей, не разочаровать их. Так под влиянием отношений с близким окружением душа видоизменяется, и в ней появляются качества, не свойственные нашей природе. Она находится в таком напряженном состоянии, что подавленные злость, обида, даже жажда мести живут в нас и «обостряются» всякий раз, когда мы снова чувствуем себя уязвленными в отношениях со своим ребенком. Но сколько бы мы ни обвиняли и не гневались на беззащитного и ни в чем не повинного ребенка, это не сможет успокоить душу и утолить внутреннюю боль. Поэтому
Похожие книги
