До конца дня интересных машин не было. Приезжали одни работяги на своих колымагах. Ничего не имею против простенько одетых мужичков на отечественных машинах, которые при встрече со мной здороваются за руку, а прощаясь, желают удачного дня. Мне в них многое нравилось. Но особенно в таких людях выделяются глаза. И это не те дикие свиные глазенки, как у того борова, приехавшего сегодня на мерседесе. Нет. У них глаза, как у какой-нибудь дворняги, измученной жизнью, сидящей недалеко от входа в метро или рядом с очередной чебуречной и смотрящей напрямую в душу каждого проходящего мимо человека в надежде на помощь.
День закончился вполне обыденно, можно даже сказать неплохо: меня больше не рвало, и, как следствие, я не заблевал в судорожном приступе салон какого-нибудь дорогущего автомобиля и не получил по роже от его хозяина, а самое главное – я нашел свою очередную жертву.
Снова тошнит. Поганое чувство. Как будто из тебя выходит все дерьмо. Все дерьмо, которое ты накопил за свою никчемную и бессмысленную жизнь. И после того как вся эта жижа выходит из тебя с гадким хрюканьем, тебе наивно кажется, что вот сейчас-то все наладится, это был последний раз и сейчас станет хорошо. Не станет. Лучше никогда не наступает.
Как-то пару раз было совсем плохо: я в очередной раз думал, что вот она – смерть, наконец-то я отмучился. Но, к сожалению, безумное и желанное рандеву с костлявой старухой с косой в руках откладывалось, и приходилось терпеть адскую боль, разрывающую желудок, время от времени заполняющую рот алой и густой кровью. В такие нелегкие времена я начинаю машинально приговаривать один стишок. Бессмысленный и глупый. Не помню уже, кто его написал и как я о нем узнал.
Я жил на море в агонии шторма,
Буря гремела, и мучали волны.
Пустив сквозь себя цунами объятья,
Вышел на берег я в поисках счастья.
Я жил в клетке, скованный страхом,
Всегда готовый встретиться с плахой.
Срывая оковы леденящей стали,
Вылетел птицей в далекие дали.
Я жил в доме, как в тлеющей камере,
Полыхал вместе с ним, окутанный пламенем,
Сгорел вместе с домом себе же назло,
Восстал из пепла, и мне хорошо.
Бессмысленное занятие, но оно спасало получше, чем обезболивающие, прописанные врачом, которые я пил вначале. Бросил я все это дело.
Когда у меня нашли неоперабельный рак, мне было не так много лет, я был совсем молод. Молод, наивен, доверчив и труслив. Вообще я никогда не славился отвагой или же чем-то подобным. Тут все совсем наоборот. Когда об этом я узнал от врача, то даже немного обрадовался: за неудавшегося, малодушного суицидника судьба сама сделает всю грязную работу. Просто прекрасно. Она умело сделает то, на что у меня не хватало духа. Пару лет назад я сидел на кровати, впервые упитый вусмерть, и всей душой хотел спрыгнуть в пустоту небытия и наполнить свое тело излишним свинцом. Это был пятничный вечер. Погано было на душе. За горами несколько десятков лет жизни и оставшиеся пару лет счастья точно не добавят.
Теперь я провожу время за бутылкой, лежа во все той же кровати или работая, – не важно. Денег, получаемых с черных автомобильных дел, хватало, чтобы умирать хотя бы не в нищете. Поэтому из коньяка я предпочитаю Remy Martin, а из виски – Dewear. Бывает, лежишь на выходных в кровати в одних трусах, рядом с тобой винишко, жрешь какую-нибудь непонятную полуфабрикатную гадость, слушаешь камерную музыку и кажется, что жизнь не так уж и плоха по своей сути. И кажется, что все не так уж и плохо и не так уж и плохо быть одному. Нет, я совсем не против одиночества, скорее наоборот, оно делаем меня сильнее. Будучи в абсолютном одиночестве, мы приходим в этот мир и, будучи полностью одинокими, подыхаем. Вообще, в одиночестве лучше всего познаются любые проблемы бытия. Я за то, чтобы любые проблемы на человека сваливались только в те моменты, когда он был одинок – так бренные, вялые и разморенные комфортом тушки серой массы – люди – становятся крепче.
