Потерянный в судьбе. Что это значит для меня? То, что я бы мог стать кем-то, стать человеком с большой буквы, получить уважаемую профессию. Например, врача, или пожарного, или военного. Достойные люди? Очень. Но такая выпала мне судьба – получить рак желудка, покрыться болячками с ног до головы себе на погоны, пить вино, заливая свое горе и боль. Во времена, когда я лежал на полу в разбитой квартире, которую я снимал на окраине Москвы и, свернувшись калачиком, скулил от боли, мне помогало только вино. Вино и фантазии. Может быть, я уже давным-давно свихнулся от безумного уровня боли, не принимая при этом никакие лекарства, и вообще это все происходит не со мной. Когда я еще был маленьким, где-то я слышал, что от сильнейшей боли люди сходят с ума. Но вот какого это на самом деле? Приятное ли это ощущение? Попадаешь ли ты в замечательный, волшебный, розовый мир, или же все твое существование превращается в одну сплошную пытку и скрытые, немые вопли отчаяния? Не знаю. Погано все это.
Несмотря на боль в такие моменты я старался надеть на себя как можно больше вещей. Не знаю до конца, зачем я все это делал. Наверное, хотел согреться. Согреться объятиями матери, которой никогда не знал и которых мне до безумия не хватало в моменты приступов боли. Если бы она пришла и обняла мое измученное и израненное тело, то уверен, что произошло бы чудо. Но чудес в нашей жизни не бывает. Совсем не бывает. Я детдомовский. Одиночка. Временами, напившись, в беспамятстве я лежу где-то в под забором, или в канаве, или на заброшенной свалке и, корчась от боли, зову ее вместо старухи с косой, чтобы именно она забрала меня туда, где все будет хорошо. Туда, где все счастливы. Туда, где все чувствуют себя хорошо. Трезвея, я понимаю, что совсем не достоин рая, о котором часто мечтаю, забившись в угол своей убитой квартирки и терзаемый судорогами плача навзрыд. Я человек слабый и веду себя соответствующее: ворую, распутствую…
Я сидел под деревом на сырой земле в парке, скрываясь от луча фонаря и пытался залить все эти мысли алкоголем. Пытался как-то договориться с ней. Положил свою худую, высохшую руку и ласково провел по ней, собирая частички грязи под ногти. Она была очень холодная, влажная. Может быть даже такая же холодная, как моя душа.
«Наверное, когда ты обнимешь меня, мне наконец-то станет хоть чуточку теплее», – обратился я к сырой земле, предвкушая ее пылкие объятия после моей скорой кончины.
Время было уже далеко за полночь, мои джинсы уже давно все промокли насквозь от сырой почвы, но вставать я не собирался. За последние пару недель мне, на удивление, было очень хорошо. Хорошо как физически, так и морально. Не часто такое бывает. Мне казалось, что это белая полоса была предвестником скорой кончины. Создавалось ощущение, что судьба по редкой милости своей решила сделать мне подарок и дает возможность уйти спокойно, и я с упоением наслаждался этим подарком с барского плеча.
Было уже очень поздно. Я сидел под раскидистым деревом, меня ласково укрывали листья густого кустарника, как бы заманивая в свой неведомый и неопознанный мир. Но что-то меня еще держало тут. В метрах тридцати проходила одна из дорожек большого парка, по которой пару часов назад гуляли запозднившиеся собачники, а также местные синие, цирозные забулдыги. Собачники разошлись, а алкашей разбросал по канавам зеленый змей. Остался только я. Одиночка. Я ждал человека. Человека, с которым уже давно жаждал увидеться.
