Жизнь – всего лишь игра - страница 7

Так вот, друзья, как бы нам не хотелось это игнорировать, нельзя считать себя белым и пушистым и швыряться грязью в других, возвышая при этом себя. Руки-то все равно остаются грязными.

Вообще тяжело говорить о злости. Вернее, говорить легко, сложно сделать попытку действительно докопаться, почему мы так реагируем. У каждого может быть своя причина, которую он порой даже не осознает.

У меня в жизни происходили странные вещи. Я только что вышла замуж и довольно-таки хорошо общалась с родственниками мужа. Они мне искренне нравились: его бабушка и дедушка, я была очень рада увидеть их на нашей свадьбе и поболтать, потому что они действительно очень искренние и интересные люди. Все было бы хорошо, но почему-то некоторое время спустя, как только муж с ними созванивался, и начинал с ними разговаривать, меня это раздражало. Просто ни с того ни с сего. Сначала я просто бесилась и злилась, потом начала включать мозг, потому что эта беспричинная бессильная злоба бралась из ниоткуда и потом еще долго не уходила. Мне хотелось разобраться, что со мной происходит, почему я так реагирую, ведь ничего же не происходит: муж просто разговаривает со своей родней, он их очень любит и дорожит ими. Мне же они тоже нравятся. Что происходит-то? И, разбередив свои мысли, я начала копаться.

Анализировать туннели своего подсознания все равно что разгребать кладовку, в которую годами складываешь всякий хлам. А когда там нужно что-то найти, мы лишь тихонько приоткрываем скрипучую дверь, окидываем взглядом «все это добро» и думаем, что, раз мы как-то без этого жили и было нормально, значит и дальше проживем.

Но мы же все понимаем сами, просто не хотим в этом признаваться. Если мы открыли эту кладовку, значит нам, действительно, в ней что-то нужно на данный момент жизни. Конечно, проще всего сбежать и забить, и изредка вспоминать, что могло бы быть, если б мы нашли то, что искали и вовремя применили. Воспоминания «если бы…» очень любят тянуть в свою сторону прошлого, только это бесполезно, а главное никак, ну просто никак не может изменить наше будущее.

Так вот, взглянув на свою кладезь воспоминаний, эмоций и поступков, я поняла: причина по которой я злилась была, ну, просто на вершине моего открытия и на самом видном месте, можно сказать, просто маячила перед глазами. Я все еще не могла простить свою бабушку, за то, что она умерла. Глубокая обида за то, что она оставила меня, разрушала мое сердце и причиняла нестерпимую боль. Первые два года после ее смерти просто не давали мне покоя: мне снились сны из детства, я могла расплакаться где угодно, лишь только вспомнив ее, безумно скучала по ней. Она была первым человеком, кто беззаветно меня любил и принимал. Она приучала меня к труду, но всегда говорила, что и отдыхать надо. Он могла приготовить все, что я пожелаю, и мы могли до посинения играть с ней в карты, а по ночам смотреть на звезды и рассматривать созвездия. Это она купила мне красивую юбку и блузку на первое сентября в первый класс и очень много вложила в мое воспитание, предоставляя моей личности развиваться в разных направлениях, которые мне были интересны. Даже позволила копать землянку в саду, и даже ничего не сказала, когда я перерубила половину корней у одной яблони. Она любила меня и принимала меня как взрослого разумного человека. За это я ей благодарна. И мне так много хочется ей сказать.