Н-да. В нашей семье забота о чистоте и порядке в доме всегда лежала на матери, а когда я перебрался в другую квартиру, нанял женщину из клининговой компании, которая приходила убираться раз в два дня, но не жить же в грязи!
Вздыхаю и принимаюсь за дело.
С пылью не возникает проблем. Тряпку в таз, выжимаю и прохожусь по видимым местам, собирая тонны серой гадости, паукам тоже оказалось несложно сделать глобальный коллапс и послать импульс, что теперь они беженцы и пора искать политического убежища в другой комнате, а вот мести пол палкой с прутьями – тот еще квест.
Знал бы, купил бы и привез с собой пылесос, а не занимался подобным мазохизмом.
Кое-как выметаю основную грязь и подхожу к кровати, на которой появилось чистое, но старенькое постельное белье в горошек. Бабка, демонстративно положив его на кровать, выходит из комнаты, показывая, что его тоже не собирается мне застилать.
Вредная зараза. Не зря дед с ней развелся.
Ну, с простыней все очевидно. Кидаю ее на койку, и та приобретает вполне цивильный вид, подушку я тоже с горем пополам засовываю в мешок под названием наволочка, а вот с этим гребаным пододеяльником засада. Нет, теоретически все понимаю – засунуть одеяло в дырку и расправить, но практически не выходит. Замучился.
Плюхаюсь на край кровати, давая себе передышку, и меня осеняет: есть же «Ютуб». Наверняка существует какой-нибудь полезный лайфхак, чтобы одолеть его.
Вытаскиваю мобильный и вот засада – одна палка связи. Неужели Мегафон не может натыкать своих вышек, чтобы привычная для городских жителей функция «всегда на связи» была доступна и в деревне!
Поднимаюсь, перемещаюсь по комнате, пытаясь отыскать лучшее место, но все бесполезно.
«Да что же за дыра здесь!» – не выдержав, кидаю в пустоту.
А может быть бывшая жена деда – ведьма? Метла, травка, кастрюли, встречающие гостя, навевают нехорошие предположения.
Спускаюсь вниз, пытаясь выйти из своей заговоренной каморки, но во дворе связь вообще отсутствует.
Натыкаюсь на бабку.
– Обустроился?
Смотрит хитрым взглядом с прищуром. Точно издевается.
– Почти, – сообщаю ей и, не откладывая, задаю волнующий вопрос: – А где у вас в деревне связь работает?
– Цего?
Вытаскиваю для наглядности мобильный и показываю.
Машет рукой.
– Убери. Не работает тутоцки ницего.
– Как так? – вылетает сам собой вопрос. – Да я же загнусь здесь от скуки без интернета.
Ухмыляется.
– Скуцать у меня не придется.
Кисло улыбаюсь, не веря ее словам, растерянно обвожу взглядом дыру в которую отправил отец и, вспоминая о насущном, уточняю:
– А где у вас ванная комната?
Чувствую, когда закончу схватку с бельем, точно захочу освежиться. Да и отлить бы не мешало.
Фыркает, но произносит, показывая на сооружение, обтянутое клеенкой, с нагроможденным баком на крыше:
– Вот тутоцки душ, а там…
Она указывает в даль участка на деревянный гроб, поставленный на дыбы.
– …уборная.
Бабка уходит, а я отодвигаю клеенку и заглядываю внутрь экзотического сооружения. Допотопная лейка на тропический душ не тянет с натягом, да и под ногами вместо поддона – деревянный настил, но это лучше, чем ничего.
Иду посмотреть туалет и едва захожу, понимаю, что все, что я пережил до этого, было фигней. Вот настоящий шок. В домике неизвестного архитектора нет белого коня, там просто стульчак, приделанный на скамью, а если вас угораздит посмотреть внутрь… Нет, об этом невозможно даже вспоминать без рвотного рефлекса. А запах! На дверях должна быть табличка «опасно для здоровья» и при входе обязаны выдавать противогаз.
