Молчишь? Но меня не проведёшь, я вашу повадку уже изучил. Когда являетесь, вас щелчок выдаёт. Отчётливый. Из какого-нибудь электроприбора. Как щелкануло, уже значит – тута. И чуть погодя, секунд через несколько, трясти начнёте.
Молчишь? А Пинчон сказывал, что разговариваете, когда своих дочурок просите приласкаться к вам. Скорлупы вы бесстыжие…
А может и нет. Может вы даже и друзья из глухонемой клиппотской разновидности. И зря вас нежитью считают. Но это всё от страху. Из-за энергетической трясучки, с которой вы являетесь. Хочешь не хочешь, а возникает паника.
Да и попробуй, разберись, если ты вон всё помалкиваешь.
Так ты прогуглал, спрашиваю, что за хрень те капилляры? А и что с того, что ты без ноутбука? Тебе он, может, вовсе ни к чему. Ты тоже тварь энергетическая, и вполне возможно все те стримы и без ноутбука ещё лучше ловишь.
Всё может быть, раз ты глухонемым тут мне прикинулся, момент выжидаешь, чтоб поухватистее меня потрясти, как чёрт сухую грушу…
7. проф минимум лит крита
Профессия лит критика практически проблем не представляет. Она любому по плечу. Любому, у кого в голове найдётся объём памяти на пару волшебных слов.
Кроме шуток. 2 слова обеспечат тебе приятный круг общения и приемлемую корзину потребителя в нашем непростом устройстве мира.
Кому-то трудно верится, но я тебе врать что ли буду? Оно мне надо?
Первым идёт слово «концептуальность». Уфф. Понимаю, с непривычки звучит антикварно. Однако после недельной тренировки оно из тебя само по себе начнёт сыпаться, где даже сам не ожидал.
– Ой! Ой! Смотри какая птичка концептуальная!
И только лишь начнёт выскороговариваться как по солидолу — считай в кармане у тебя 50% рулевого управления СП литератором любого ранга. Потому что хотя каждый из них понимает/недопонимает его по своему, однако все нутром чуют, что эта неудобопроизносительность превозносительна, по умолчанию,.
Самое главное в пояснения не вдаваться, пусть по интонации твоей, или верхним чутьём, догоняют, что концептуализм у них и впрямь на высоте. Подсядут, никуда не денутся, и себе тоже возьмут на вооружение:
– Бро, зацени концептуальность буферов у той вон рыжей фиксы!
Но к прянику, сам знаешь, ещё и кнут потребен. И вторые 50%, которыми как нехрен делать ты можешь его до кондрашки зашпынять, все выразимы словом «вторичность».
Что, знакомый звякнул бубенец? А? Ну, а про кондрашку тут исключительно для образности полива сказануто, ты ж не настолько лоханутый, чтоб гробить несушку с золотыми яйцами.
А вот спросить весь этот пероскребущий, клавиатурой ко-ко-клик-кликущий курятник: а чем же вас вторичность до бесконтрольных мочеиспусканий застращала? Так не ответят! Но боятся пуще, чем тараканы дуста.
Допустим, сказал лит критик романисту:
– Чёт со второй главы вторичность у тебя замелькала.
И – всё. И мы теряем человека. Сник наххх, депресняк у него поконал, потом запои… Да какие! Недаром ни одна группа Анонимных Алкоголиков принимать не хочет! Боятся, сука, что, на него глядючи, и ихняя завязка лопнет, они ведь тоже люди как-никак.
А бедолагу, критиком неосмотрительно пришибленного, через месяц на погост, – со святыми упокой! Ещё одна жертва тупого лит крит падлы…
А чем же это слово такое неотразимое?
Чем-чем… Я ж тебя гуглать посылал? Посылал. Но так не пошёл же ведь, клиппот ты ленивый. А без понятия про капилляры, как теперь врубишься в жуть вторичности? Той, что восстала памятником нерукотворным по двум браткам-экспериментаторам? А. + К., короче говоря. (Не путать с АК!)
