4 ценности, которые остаются с детьми на всю жизнь - страница 12

Но сейчас сделать это ей не под силу. В это непростое время она, как никогда, нуждается в папе и маме. Мало кто из восьмилетних девочек будет сердиться на любимого отца, поэтому ребенок скорее выплеснет все свои негативные эмоции на вашу избранницу. Ведь она заняла в вашем сознании то место, которое так нужно дочери.

Вы наверняка спрашиваете себя, разве отец не имеет права влюбиться, как любой другой человек? Конечно, имеет, но за это придется заплатить определенную цену. Время, которое вы уделяете своей подруге, автоматически «списывается со счета» дочери, хотя речь идет о двух совершенно разных формах любви. Если бы вы написали мне еще два месяца назад, я бы посоветовал быть скромнее с вашей любовью. Сейчас я могу лишь рекомендовать попридержать лошадей, когда будете проводить время вместе. Прежде всего несколько раз обстоятельно обсудите с дочерью ее потребности, поинтересуйтесь ее точкой зрения на новую семью. Речь не идет о том, чтобы начать жить по ее условиям, однако вы должны считаться с ее нуждами, границами личности и чувствами.

Я предлагаю найти время и возможность поговорить с дочкой и признать, что вы немного поторопились. Вы ошибочно думали, что ваше счастье распространится и на нее. Объясните ей, как много она для вас значит и что вы решили повременить с созданием новой семьи. Кроме того, предложите девочке направить свое раздражение на вас, а не на вашу подругу. Объясните ей, что испытали большое облегчение после развода, что не разобрались с ее настроением, но очень хотите это сделать.

Есть ли альтернатива? Да, если скажете ей, что не можете исполнить все ее желания, так как вам дороги отношения с новой подругой. Это не сделает вас злодеем, но превратит в нерадивого отца, который должен будет согласиться с последствиями. Результатом может быть дальнейшая война на истощение, в которой обе ваши женщины перестанут верить, что представляют для вас какую-то ценность, хотя вы будете прилагать все свои усилия, чтобы это им показать.

Я заметил у многих супружеских пар, которые приходят ко мне на консультацию, что один из партнеров все время пытается найти компромисс, прийти к согласию с другим. Поэтому он готов сдать свои позиции и согласиться со многими требованиями, хотя при этом нарушаются его границы поведения, а потребности часто игнорируются. Он теряет вместе с тем свою личность и говорит «да» там, где ему следует сказать «нет», и воспринимает любовные отношения как кандалы, а семью – как институт подавления. Я убежден, что союз двух людей тем прочнее, чем сильнее каждый из них уважает себя как личность. Другими словами, чем точнее каждый из них знает, чего он хочет и чего не хочет. Чем точнее он может это выразить, тем лучше для обоих.

Такое отношение не имеет ничего общего с эгоизмом. Когда человек высказывает свои потребности и пожелания, это совсем не означает, что он намерен воплотить их в жизнь немедленно или ждет, что все его «хочу» будут исполнены сию же минуту. Он лишь делает первый шаг навстречу своему партнеру и соотносит свои интересы с интересами своего супруга или своей супруги.