Судья (устало):
– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
– Я свой х…й об его занавэску не вытирал!!!
* * *
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
– Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
– Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
– А что случилось?
– Да водитель нахамил.
– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
* * *
Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Та, лажево – муж импотент на 100 %.
– Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это?!
– Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
* * *
Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
– Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
– Твое чувство юмора.
* * *
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
– Сэр?
– Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, вы ошиблись номером, сэр…
* * *
Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
* * *
Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:
– Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
– Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду
* * *
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки… Укушенный срывающимся голосом:
– Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?…
Коля, медленно снимая наушники:
– Помрешь ты Вася…
* * *
Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:
– Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:
– За сто баксов до Кремля?
– Садись.
– А в ж…пу дашь?
– Да пошел ты, педик!
Подходит ко второму:
– За сто баков до Кремля?
– Поехали!
– А минет сделаешь?
– Иди ты!
Подходит к тому самому:
– Сто баков до Кремля?
– Садись.
Сел:
– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.
* * *
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
