– А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…
* * *
Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:
– Ну что, старый х…ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д…ил в кустиках.
Лорд ему отвечает:
– Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.
* * *
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
– Это вы сказали «…твою мать»?
– Нет.
– Это вы сказали «…твою мать»?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!
* * *
Милиционер в сауне жалуется киллеру:
– Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух…
Киллер вздыхает:
– А я еще и контрольный долг в голову…
* * *
– Представляешь, этот подонок обозвал меня ш…ой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
* * *
– Почему женатые мужчины предпочитают минет?
– Пятнадцать минут тишины.
* * *
Ночь, темно, зима, аптека.
Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.
* * *
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
– Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
– А моему удаву по х…ю!
* * *
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть…). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой… Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
– Вы че так ржали то все…
Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
– Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.
* * *
Звонит мужик своему прорабу:
– Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни….
– Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
– Ну баба не баба, а с…ка ты редкостная!!!
* * *
На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
– Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
– Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:
– Б…я буду, Челенжер…
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
* * *
– О великий и мудрый Каа!
– Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
– Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
– Ка-а-а-а-а-а-ак?
