* * *
Сидит желтая ворона с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
– Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
– Мне моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– Думаешь, горшок мимо пролетел?
* * *
Есть у нас приятель – страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания:
* * *
– Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
– Наверное, поссорились.
* * *
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:…
Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо…
Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower».
* * *
Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?»
* * *
Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
– Лиса, ты косяк не видала?
– Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
– Ты косяк здесь не видел?
– Нет, не видел.
Смотрят – сова летит. Спрашивают:
– Сова, ты косяк здесь не видала?
– Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
* * *
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо… Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower.
* * *
Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.
* * *
– Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
– Перезагрузи для начала.
– Как?
– Alt-Ctrl-Del.
– Не нажимаются.
– Тогда нажми Reset, потом перезвони. Минут через десять:
– Алло! На экране все равно ничего нет!
– Reset нажал?
– Нажал!
– Ну и?..
– Что «и»?! Держу!!!
* * *
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
– Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места.
Тот, кто купил:
– Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
– Втащим?!?!?!?!?
* * *
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
– Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
* * *
На yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: «Герасим был это… этим… нy, звуковой карты у него не было!»
* * *
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
* * *
Программист на приеме у окулиста.
– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
* * *
– Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка.
– А почему это вас так интересует?
– Да мне тоже хотелось бы так похудеть.
* * *
Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот берег. Она отказывается («укусишь», мол). Он клянется: «Нет, не укушу». Долго уговаривал и уговорил. Поплыли… Спинка у Лягушки такая аппетитная!
