* * *
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
– Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет», – и молчит. Лиса опять:
– Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая», – и молчит. Лиса:
– Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
– Пошла, лиса, на х… й на всякий случай!
* * *
Один сотрудник службы технической поддержки СoМрaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
* * *
– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
* * *
Идет голый мужик по пустыне, к нему подходит слон и спрашивает:
– А как ты таким маленьким кушаешь?
* * *
Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами: «Невозможно завершить операцию, потому что занят Неизвестный».
* * *
Летит комар со страшными ожегами на губах.
– Где это ты, – спрашивает другой комар.
– Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок.
* * *
«Святой Отец Виндоз! Я продал твои иконы!!!»
* * *
Встречаются два соседа.
– Весь день, – говорит один, – моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит…
– Как вы это объясняете?
– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
* * *
Приходит в коровник пьяная в дyгy доярка. Подходит к корове.
К: – Нy что, опять пьяная???
Д: – Ммм-y-y-y-y…
К: – Нy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю…
* * *
Из серии реальных историй про Stylus 3.0. Только что переводил кусок текста, так этот Stylus перевел мне VIDEOРOKER как ВИДЕОВИБРОБУЛАВА! Во, блин!
* * *
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
Очень громко играла музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи гневно обращаются к нему почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
– Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
* * *
Встречаются как-то днем муравей со слоном! Муравей, правда, в одних трусах был! Муравей тот говорит слону:
– Слон, снимай штаны!
Ну, слон ему, «не врубившись в ситуацию», и говорит:
– Зачем?
– Ну слон, сними штаны – говорит муравей.
Слон и снял штаны и ждет! Муравей ползал, ползал по ним, а потом и говорит слону:
– Не мои это штаны, мои с кармашками были!!!
* * *
Правда ли, что Билл Гейтс – самый знаменитый человек в мире? – Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого…
* * *
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.
* * *
Заходит волк в магазин и говорит:
– Дайте мне 3 л майонеза.
– Но мы торгуем не на литры, а на баночки.
– Давайте 3 л, а то буду писать в книгу жалоб!
Что поделаешь, дали ему 3 л майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина, тут же разбил банку и сказал:
– Вот какой я загадочный зверь.
* * *
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой «софт» подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а «софт» этот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот «софт», на месте разобраться, what's, собственно, uр… Приехал он, а барышня ему и говорит: «Вот у вас в инструкции написано – вставьте дискету № 1, ну я вставила, потом написано вставить дискету № 2, ну, говорит, я ее вставила, потом – дискету № 3, ну вставила я ее, с трудом, правда, но вот дискета № 4 уже просто в дисковод не лезет!!!»
