* * *
Шел по лесу ежик. Забыл как дышать и умер. А потом вспомнил, ожил и дальше пошел.
* * *
А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только-только научился читать). Не совсем РKUNZIР, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав, и гордясь, что уже компрессить научился, вставляю диск, а там GAМES. ARJ и ARJ. ARJ 8-[].10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся (до следующих курсов).
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
* * *
Один петух говорит другому:
– Давай сходим в гастроном.
– Зачем?
– На голых курочек посмотрим.
* * *
Знаете, чем отличается компьютер от блондинки? В компьютер информацию достаточно ввести один раз.
* * *
Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.
* * *
Приехала лисица из Китая и рассказывает:
– Вот, – говорит, – в Китае говорит не «лисица», а «ЛУЙ», а вот тебя бы, волк, называли бы «ВУЙ», а тебя, заяц – «ЗУЙ»…
А хорек говорит:
– А я в Китай не поеду…
* * *
Кроме того, в классике («Терминатор») говорится следующее: 29 августа 1997 г. наступит апокалипсис – все компьютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну! Может это и смешно, но арт – подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа): ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1,5 мегабайта мыла.
* * *
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
На третий день мужик приходит домой: кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты что, спела?
– Я что, певица, что ли?
* * *
В лесу праздник – у зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Волки», «Группа волков» или «Стая волков»?
Решили подписаться: «Стая товарищей».
* * *
Кто-то ru. arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *. avi, не то*. Мov в реалтайме. Свершилось! Наконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.
* * *
– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран! Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…
– Но в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
* * *
Мышь вышла замуж за слона… На следующий день слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.
Подходит волк:
– Мышь, а мышь, чего плачешь.
– Да вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать…
* * *
Где еще, кроме «Фидо», вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и расспросить его обо всем, что тебя интересует?
* * *
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:
– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
