* * *
На берегy озера стоит бегемот, жyет травy. Вдрyг из кyстов вылетает медведь, с ревом, треском и грохотом, yвидел бегемота и говорит:
– Вот это ряха!
Бегемот обиделся, yбежал на дрyгой край озера. Вдрyг опять рев, треск, грохот – вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:
– Вот это пачка!
Бегемот опять обиделся и опять yбежал на дрyгyю сторонy озера. Вновь грохот, рев, треск, вылетает медведь, и, yвидев бегемота, говорит:
– Вот это грызло!
Бегемот обиженно спрашивает:
– Ряха, как ряха, чем тебе не нравится?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
– Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть!
* * *
Был такой случай! Как-то знакомый принес компакт «Sex games-2», так вот там, в каталоге с порнухой и sex-играми в одной директории находился дистрибьютив «Win'95 RE». Молодцы составители! В игры только поиграть, а с «Win'95» еще и потрах…ся можно!
* * *
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
– А зачем, – говорит, – вы ему ниточки привязали?
– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Tаg!», за другую дернете, скажет: «Gud Моrning!»
Ну та, естественно, и спрашивает:
– А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
– Дура, я же пи…усь!!!
* * *
Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.
Лисенок:
– А у меня японский плейер есть.
Зайчонок:
– А у меня – видик!
Медвежонок:
– А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п… ды дам!
* * *
– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
– С чего ты решил?
– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
* * *
Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:
– Что, старый, по морде захотел? Положи, где взял!
* * *
Некие гении изобрели вирус, который устанавливает на комп. «Win'95».
* * *
Две вороны на дереве обкурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла и – бряк с дерева. Крокодил внизу видит: ворона брякнулась. «Не иначе как обкурилась!» – подумал он и полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
– «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»
* * *
Идет мужик по улице и тащит за собой «ВFG9000». К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
– Где взял?
– Да из DOOМ-а дебаггером вытащил.
* * *
Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит – не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.
Тот как был дома в семейных трусах, так и пошел смотреть. Собрали еще раз, прошел трамвай – опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано – сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает – там муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
– А ты что тут делаешь?
– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
* * *
Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу – бык:
– Ты откуда?
– От верблюда!
* * *
Смотрит «специалист» на autoexeС. Вat, в котором (…)Сd uts(…)Сd…(…)К нему ламер подходит:
– И как ты там че-то понимаешь?!.
– Все я тут понимаю, кроме одного – задумчиво смотрит тот на центральный блок – куда они тут сидюк засунуть умудрились?..
