Когда же я вошёл домой, то сразу забыл про рыжеволосую девушку, потому что натолкнулся на угрожающий взгляд вейги Азель.
В милом платье горничной, всё такая же кудрявая и заносчивая, она сидела на журнальном столике, положив ноги на подлокотник кресла, и пришлёпывала метёлкой по ладони.
– Ты опоздал! – пропищала она. – Первый выговор!
– Я не опоздал, а дал тебе время прибраться перед занятием, – парировал я, закрывая входную дверь. – Посмотри, сколько пыли.
Она будто меня не услышала.
– Ты оставил мой коврик для практик в Академии! Второй выговор!
Вейга соскочила со стола и указала на меня метёлкой.
– Ну ничего, я сделаю из тебя дисциплинированного ученика!
– Не маши тут метёлкой, – поморщился я, – а то отберу.
Азель рассвирепела.
Она подскочила ко мне и хлестнула меня своим орудием уборки по бедру – ударить выше ей рост не позволил.
– САМ ТЫ МЕТЁЛКА, ЗАСРАНЕЦ! А ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИПИДАСТР!
Вейга запишела «Х-х-ш-ш-ш-ш-ш-ш», как кошка, и оскалилась так, будто вот-вот укусит.
Её маленькие зубки начали удлиняться и заостряться прямо на моих глазах. На лице проступили чёрные татуировки-орнаменты, ногти удлинились.
А ведь я даже не знал, что милые домохозяйки-вейги вообще умеют так злиться. Да она практически превратилась в маленького злобного вампира!
– Ты принёс мой зефир?! ДА-АЙ! – потребовала она.
Чёрт, я совсем забыл про зефир. Как-то было не до этого.
– Слушай… – Я поднял руки. – Завтра принесу тебе кучу зефира, белого, не в форме сердечек – всё, как ты лю…
Она сощурилась, а потом её метёлка… которая пипидастр, мать его… полетела в меня.
Я увернулся и орудие возмездия пронеслось мимо моей головы.
– ТРЕТИЙ ВЫГОВОР! – рявкнула вейга пискляво, её глаза пожелтели от злости, а кожа почернела.
И тут со ступеней лестницы послышался голос Эсфирь:
– Простите, а орешки подойдут? Вы что-то говорили тогда про орешки.
Вейга сразу перестала злиться, её лицо посветлело, зубы уменьшились. Она с невероятной ловкостью понеслась по ступеням к Эсфирь.
– Орешки подойдут!!!
– Тогда отмените, пожалуйста, третий выговор, – попросила Эсфирь, прежде чем вручить упаковку орешков вейге.
Та выхватила угощение, распаковала и быстро высыпала в рот всё, что там было, а потом зажевала, как хомяк.
– Хорофые орефки… – Хрум-хрум-хрум. – Ну профто отлифные… – Хрум-хрум-хрум-хрум-хрум.
Она сожрала угощение за считанные секунды и отдала пустую упаковку Эсфирь.
– Ладно, отменяю третий выговор, но считай, что твой брат практически висит на волоске от моего наказания пипидастром.
– Не надо пипидастром, – пробормотала Эсфирь, смяв упаковку в кулаке.
Но вейга её уже не слушала. Она чинно спустилась по ступеням вниз, поправляя воротничок и фартук.
– Что ж, приступим, ученик. Время не ждёт, у нас много работы. Но сначала переоденьтесь. Ваша тренировочная форма на диване.
Эту заразу как подменили.
Теперь на сцену вышла строгая учительница, а не оголодавшая маленькая вампирша.
– Я принесла с собой ещё один коврик, – она указала на пол у дивана, где лежал белый пушистый ковёр, – потому что знала, что ты всё забудешь, балбес. Итак, мы должны принять позу «Энергия-два».
Вейга уселась в позу магической йоги, очень похожую на одну из асан сидарха для гармонизации силы.
Правда, одним глазом она умудрилась заметить кое-что и пробурчала:
– Пыль под диваном… ну просто ужас, какие грязнули… – А потом поморщилась и добавила: – Мне показалось, или пахнет кошачьей шерстью? Здесь есть животные?
