Читать онлайн Татьяна Кремнёва - Альфа-мама: границы в семье с ребенком, отношения в семье с ребенком. Как создать надежную привязанность

Здравствуйте, мамы (и папы).

Меня зовут Татьяна Кремнёва, я – психолог, дипломированный консультант по детскому сну и автор проекта “Сон малыша”. Мы с моей командой помогли сотням тысяч мам сделать материнство легким, как воздушный шарик.

Я сама – мама двоих детей. У меня есть опыт со своими детьми – совершенно разный. Со старшим – ассоциация на засыпание, отсутствие режима и короткие сны. Размытые границы. Как результат – отсутствие времени на себя и постоянная усталость. С младшим всё иначе. За его сон я полностью взяла ответственность на себя. У нас был режим и здоровый сон. Здесь мне во многом помогла сильная ведущая материнская позиция.

Мой путь в работе консультанта начался в 2017 году. Тогда, будучи беременной вторым сыном, я работала над собственным сном. Потом мне попалась информация о курсах консультантов, которые я благополучно окончила. Позже я придумала системы ПАСПОРТ, СУПЕР и ШЕСТЬ ШАГОВ.

У меня есть базовое медицинское образование, высшее – инженер-технолог, дополнительный диплом переводчика китайского языка, а также диплом психолога. Медицина дала мне важный навык – понимание процессов, которые происходят в нашем организме и как они зависят от сна. Мой внутренний инженер помогает мне систематизировать информацию, раскладывать её по полочкам. За годы преподавания китайского языка детям я развила в себе способность упрощать сложное. Язык я преподавала и студентам. Этот опыт помог мне на практике убедиться, что подходы к малышам и студентам совершенно разные. А усталые мамы без ресурса – как дети. С ними нужно работать с как можно большим количеством заботы, все тщательно объяснять и систематизировать информацию. Рассказывать просто о сложном.

Мой профессиональный интерес к психологии не остановился на одном дипломе. Я изучала нейропсихологию детского возраста, перинатальную психологию, семейную психологию и, конечно, практическая психология с 2015 года определили мой профессиональный путь.

Сейчас в моей команде около 40 человек, которые помогают мамам наладить не только сон малыша, но и работать со своим состоянием, помогают вернуть им ведущую материнскую позицию, наладить отношения и выстроить границы. Я тоже когда-то была среди этих мам, которые думают, что материнство – это невероятно тяжело, что они не справляются. Именно поэтому мне важно показать женщинам, что это не так, и что, на самом деле, материнство может быть легким и непринужденным.

Ниже находится список моих книг по психологии и детскому сну, которые вы можете почитать. Найти эти книги легко – вы можете вбить название в поисковой строке любого браузера или на маркетплейсах. Некоторые из них упоминаются в этой книге. Возможно, к тому моменту, когда вы читаете эту книгу, книг по психологии значительно больше.

Предисловие 

Я вижу, ты на нуле. Нет, ты в минусе. О, этот долбаный ноль и минус, который мешает наслаждаться жизнью и материнством.

Малыш улыбнулся – радоваться бы подольше, а тут минутная радость, и в голове совсем другое. Малыш пополз – тоже всё минутное. Делаешь фото или видео для родных – и снова в этот ноль и минус. Узнали себя?

Я помню себя в состоянии “минуса", даже сказала бы "минусища". И теперь точно знаю: если вытащить вас из минуса пытаются только близкие, а вы сами бездействуете, то получится, как у меня тогда.

Жизнь не в радость, все плохо – хотя было нормально, все здоровы, живы. У меня увлечение – обучаюсь на консультанта по сну, новая профессия. Грудничок Сашка. Все хорошо. Муж любит, сопереживает, и с младенцем, и со старшим помогает. Но энергетически я – минусище, чтоб его.

И муж, видя мое состояние, подарил мне цветы. Принес букет обалденных белых хризантем. И что же я? Приняла с благодарностью за помощь? Порадовалась? Нееет, я сказала: "Зачем принес срезанные? Подарил бы в горшочке!".

Сейчас пишу и плачу. А ведь один взгляд и долгое объятие может все изменить. Муж обнял меня, а я все не унималась, говорила что-то типа: “Мне плохо, а ты мне – мертвые цветы”. А он держал, обнимал. А я вдруг осознала – это ссора. Только он ведет себя, как взрослый, а я – как ребенок. И расплакалась. Мне было так плохо, но это хороший момент – я осознала, что я в минусе. И муж мне сказал: “Я вижу, ты на нуле, нет, ты в минусе”.

Тогда я поняла, что родные не смогут вытащить меня из минуса (я не говорю про депрессию, когда родным надо бить тревогу и вести депрессирующего к врачу или психологу). Только мы сами, как Мюнхгаузены. За косу себя из болота.

И тогда я решила, что во всех моих курсах будут уроки по повышению ресурсности, по возвращению себе ведущей позиции. На курсах и вебинарах я не остановилась. И теперь вы держите в руках эту книгу. Я надеюсь, что она поможет сделать многих мам счастливыми. Мне не нравится чувство, когда я на нуле. Думаю, вам тоже.

Когда моему сыну Сашке было два года, он мог серьезно пострадать, если бы я в моменте забыла о том, что я Альфа-мама.

Он выбил зуб. Выбил со всеми последствиями: с кровью, с осколками, с порванной губой. Как это случилось?

Это произошло в мой день рождения. Мы были на празднике в ресторане. Все стояли около фонтана. Очень красивого фонтана, сделанного из кусочков зеркального стекла. Соответственно, это создавало некоторый обман зрения: казалось, что за этими кусочками зеркала еще есть пространство.

Сашка стоял у фонтана и следил за стекающими струйками воды. И вдруг ему захотелось посмотреть, а что там внизу. И, естественно, из-за этого обмана зрения он со всего размаха ударился о зеркальный край.

Он не рассчитывал, что там так близко, потому что казалось, что далеко. Он ударился со всей силы. Это было очень страшно: на зеркала сразу брызнула кровь, тут же куски зубов, он орет, губа покраснела.

И первое, что мне хотелось в тот момент сделать – это обвинить мужа: «Ты где был?». Хотя мы все вместе стояли недалеко, никто не мог эту секунду предотвратить.

В этой ситуации я приняла позицию Альфа-мамы.

Как бы я сделала раньше? Наорала бы на мужа, начала бы делать что-то, но именно с криком, рвала бы и метала.

А тут я увидела зубы сына. Реакция мгновенная – залезла к нему в рот, вытащила куски, чтобы он во время плача не вдохнул их в себя. Увидела, что один из кусочков не вываливается и болтается. Поняла, что нам точно нужно ехать в детскую стоматологию.

Я не тратила время на крик и разборки, кто виноват.

Я схватила ребенка, мы сели в машину и поехали.

Молча. Это было быстрое конструктивное решение.

Я ехала, а по щекам у меня катились слезы. Но я, все равно, не дала волю эмоциям.

В этот момент я понимала, что нужно будет решать много вопросов. Наверняка, лечение будет в медикаментозном сне.

Я начала говорить мужу: «Давай искать ближайшую стоматологию, позвони и узнай, есть ли там прием».

Я не впала в истерику, а переключилась на действие. Несколько лет работы с психологом дали мне мощную опору на себя.

Я испугалась, конечно, в тот момент, но начала действовать из состояния: «Мне нужно ответственно подойти к этой ситуации».

Лечили в медикаментозном сне, все прошло хорошо. Зуба не было до 6 лет, пока не стал расти коренной.

Это и есть та самая ведущая материнская позиция: когда человек берет ответственность за своего ребенка, за всё, что с ним происходит, и не перекладывает ответственность на кого-то другого, не тратит время на лишние обвинения себя и других. Действует. Или бездействует на благо ребёнка.

Альфа-мама – это я ведущая, я – альфа, я ответственная, я взрослая. Я – мама, ты – ребенок, я – ведущая, ты – ведомый, я – твой родитель, ты – мой ребенок, я – твоя мама, ты – мой сын или моя дочь.

Важно понять эту закономерность и научиться вовремя принимать ведущую материнскую позицию.

Именно от нее зависит:

Безопасность ребенка. Например, как в ситуации, которую я описала выше.

Режим сна и питания ребенка. Да-да, он напрямую зависит от состояния мамы, от ее уверенности в себе и своих действиях.

Атмосфера в семье. Позиция “альфа” помогает правильно взаимодействовать с близкими, улучшать отношения с ними. Ведь рождение ребенка – это кризис, который нужно пережить.

Вернемся к вине. Именно это чувство способствует потере ведущей материнской позиции. Вина бывает трёх видов: по отношению к самому себе, по отношению к другим и от других.

Если это вина по отношению к себе, то в этот момент вы начинаете заниматься самокопанием и даже самоистязанием. А если добавятся обвинения других в ваш адрес, то всё – пиши пропало.

Жаль, но вокруг много людей, которые привыкли действовать по схеме обвинений. Например, когда такие личности видели, что мой ребенок без зуба, спрашивали: «Ваш ребенок без зуба, а почему?». Я рассказывала эту историю, и они всегда задавали один вопрос: «А где были в этот момент ВЫ с мужем? Напились? Любопытно». Токсичненько. С учётом того, что мы с мужем не пьем алкоголь никогда.

Но чаще всего никто вас не обвиняет, все поддерживают, находятся рядом в какой-то сложной ситуации, а у вас просто активирована функция «Самокопание». Вы такая «Эх!» – и начали раскопки. Раскопали, что «Ах! Я вот здесь виновата! И вот здесь виновата!».

Чувство вины сильно ослабляет вашу ведущую материнскую позицию. Когда вы обвиняете себя, вы еще больше чувствуете себя слабой. А когда мы чувствуем себя виноватыми, по инерции идем обвинять других. Своеобразная защитная реакция. Но в ответ мы можем получить обвинения от других и получаем их. Этот клубок чувства вины увеличивается и растет, как снежный ком.

Что происходит в этот момент? Вот появилось чувство вины и время, которое вы могли бы потратить на решение проблемы, уходит на обвинение себя, обвинение кого-то еще, выслушивание обвинений от других. Это время для принятия решений! И оно уходит.

Дальше – действие. А достаточно ли будет действий, когда все находятся в состоянии вины, и обвинение по кругу побежало? Действий недостаточно, потому что нужно искать варианты, принимать решения, нужно быть взрослой. Не впадать в «Ааа! Все плохо, все ужасно! Жизнь боль». Чуть-чуть, конечно, можно – все мы люди. Но потом нужно пойти и начать делать. Когда закручивается клубок с виной, не хватает не только времени и действий, но начинают страдать отношения с близкими.

Вернемся к ситуации с выбитым зубом.

Честно говоря, у меня тогда было желание поддаться эмоциям.

Я могла бы обвинить себя: «Ах! Я такая-сякая, не усмотрела!». Хотя это, реально, секундное дело, никто не застрахован от такой ситуации.

Мужа бы тут же затюкала.

Естественно бы, получила от него: «Хватит, Таня!».

Он очень категорично пресекает все эти ненужные эмоции. Может быть, он бы не стал мне выговаривать, но он бы сказал что-нибудь, что меня бы задело.

Но я взяла себя в руки. И это тоже было показателем ведущей материнской позиции, это было действие к сохранению отношений. Ведь, когда вы находитесь в клубке вины, те отношения, которые у вас есть, они тоже страдают.

Вы обвинили, вас обвинили в ответ, вы еще сильнее себя покопали, и в конечном итоге: «Никто меня не любит, я никому не нужна». И вот это состояние, естественно, передается ребенку. Он его чувствует, он его впитывает. Малыш находится рядом с мамой, которая вся в каких-то страданиях.

Избавиться от этого чувства вины мне помогла регулярная работа над собой. В любой ситуации, когда у меня возникало желание обвинить кого-то, я говорила себе: “Я отказываюсь в этом участвовать”.