– Почему?
– А потому что Новая Хазария там уже давно создана. Только она не собрана в кучу на всеобщее гойское обозрение, а рассыпана по всей территории как мешок гороху.
– Скажите как на духу, Изя, а вы в Бога нашего веруете?
– А вы уверены, Абраша, что он таки наш, а не наоборот?
– То есть?..
– Видите ли, мой друг, если Богу требуется особое обожествление, то появляются закономерные сомнения в его истинности. Он же Бог, к чему его дополнительно ревностно обожествлять? А если его ещё и приватизируют в частное или групповое владение и торгуют им, и размахивают им направо и налево, то такие сомнения приобретают уже контур уверенности.
– Скажите, Абраша, а вот что вы думаете насчёт нападок западных самок обоего пола на якобы домогавшихся их самцов?
– Я думаю, Изя, что это знак окончательного заката ихней лидерской потенции и вступления её в фазу исторической импотенции.
Однажды Изя пришёл с работы очень рано. Смотрит – его жена Циля лежит в кровати голая и как-бы спит. Изя заподозрил неладное и на всякий случай сказал:
– Абраша, вылезайте из-под кровати, я знаю шо вы тут!
В ту же минуту из-под кровати вылез тоже голый Абраша и начал объясняться:
– Да вот запонка, понимаете, закатилась…
Изя тогда, не долго думая, размахивается, – и хлесь ему по физиономии! А потом просит:
– Ну а теперь вы меня ударьте!
Ну, Абрама уговаривать не пришлось, и он тоже отвесил Изе оплеуху, а затем спрашивает:
– А мне-то зачем вас было бить?
– Видите ли, мой дорогой, – отвечает Изя, – сегодня вы покатали запонки с моей Цилей, а завтра я покатаю их с вашей Сарой. Так что мы в расчёте. Я загодя с вами расплатился.
Тогда Абрам размахивается и сызнова Изю по мордасам – бумм!
– А во второй-то раз зачем лупишь, скотина? – тот орёт.
– Так ведь моя Сара в два раза сексуальнее!
– Как вы думаете, Изя, а из нашей с вами Ксюши выйдет толковый президент?
– Толковый президент в неё даже не входил, Абраша. Хотя… Может разок и входил, но прес-служба об этом, как вы понимаете, помалкивает.
– Скажите, Изя, а как у вас протекает процесс плодотворности: систематически, регулярно или эпизодически?
– О, систематически я плодотворил в юности, регулярно в молодости, а эпизодически в зрелости.
– А сейчас?
– Хм, а сейчас кастратически!..
– Как вы думаете, Изя, а в чём сила нашей с вами религии?
– Сдаётся мне, что сила нашей религии, Абраша, в одухотворённом обожании собственной задницы, которую мы по ошибке называем душой, и которую мы страстно пытаемся пристроить как можно лучше в этом лучшем из грешных миров.
– Говорят, что вы вчера были на гей-параде, Абраша. Ну и как впечатления?
– Кошмар…
– Шо, серьёзно? Неужели всё было так плохо?
– Да не, кошмар, говорю, мне этой ночью приснился. Будто-бы некоторые выкидыши таинственным образом остались во чреве матери, затем родились, выросли, пили-ели-веселились – и притом остались самыми настоящими выкидышами. Живыми, представляете! Ужас!
– Скажите честно, Изя, я вас знаю уже много лет, но так и не понял, умный вы или дурак?
– Для себя, Абраша, я умный, для вас, очевидно, дурак, но мы оба ошибаемся.
– Почему?
– Потому что в справке от психиатра обо мне сказано, что я не умный, и не дурак, а что у меня «галлюциногенно-кататоническая онейрофрения с патологическим затуманиеванием сознания».
