Ему говорят:
– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: Продам Москвич.
* * *
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?
* * *
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
– Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
* * *
Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
– Вы нам по профилю не подходите.
* * *
Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
* * *
– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
– Ах, дай ей Боже здоровья!
* * *
Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает… Отец:
– Я его васпытываю!
– Да, еще он кидается едой в столовой…
– Я его васпытываю!
– А еще он разбил стекло…
– Я его васпытываю!
– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника…
– Я его васпытываю!
– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
– Да зарэзал я его на хэр!
* * *
На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
– Гризли, гризли!
– Нэт, душили… – мрачно отвечают аборигены.
* * *
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец:
– Счастье – это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой…
Фpанцyз:
– Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь Клико, y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка…
Рyсский:
– Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy, и тyт вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: Hе-а. 12.
* * *
Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.
Чукча: Любые-любые???
Рыба: Да, любые. Только отпусти.
Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???
Рыба: Э, пару пустяков!!!
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ…
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: ДА!!! Это что-то!
Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!
Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!
* * *
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:
– Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
