Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойдет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города»… а стоило один раз трахнуть козу…
* * *
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.
Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
* * *
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить.
Первый (П):
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В):
– С удовольствием выпью стакан вина.
П:
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
В:
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул.
* * *
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
– Да нет, я не пью, я нюхаю.
– Не может этого быть!
– Да серьезно, я не вру.
– Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
– Вино «Бастордо» 1946 г. выпуска градусов 25.
Дали другое вино:
– А это «Клеопатра», 1961 г., но бочку не помыли – несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
– Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
– Не надо! Берем!!!
* * *
– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…
– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин? Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.
* * *
Праздник. Желудок.
Сначала туда упал Салат. Потом Вино.
Салат спрашивает Вино:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда упала еще одна рюмка Вина.
Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и на очередной ответ Вина («За кого пили?» – «За Василия Ивановича»), говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
* * *
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
– Эй, крошка, давай займемся сексом!
– Ах, ты козел вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
– Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
– А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
* * *
Пьяный мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
– Какой ты красавчик!
– А ты тоже чертовски привлекательный!
– Ты голубой?
– Нет, а ты?
– И я нет.
Оба одновременно:
– Какая жалость!
* * *
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
– У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
– Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
