Бармен:
– Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
– А как ты думаешь, что у меня в кульке?
* * *
* * *
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
– Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!!!
* * *
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
– Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает:
– А все остальные приезжайте…
* * *
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
– Тебе как всегда?
– Да, стакан и тряпку.
* * *
Ситуация следующая.
Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
– Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
– Сухого белого.
* * *
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
– Ты когда-нибудь так со своей женой?
– Нет, но хочется.
– Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
– Ну как?
– Нормально. Ничего особенного.
– И твоя жена не возражала?
– Нет, конечно, а что?
– Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
* * *
В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
– Что, дружище, проблемы?
– Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40…
– Ну и что же?
– Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!
* * *
Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
Первый:
– Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!
Второй:
– У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать…
Первый:
– Ну и что ты сделал?
Второй:
– Выключил свет!
* * *
Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
– Ну что, выпьем по стаканчику?
– Мне нельзя, я за рулем.
– Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
* * *
Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: – – Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?
Посетитель ответил:
– Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.
* * *
В баре. У стойки сидит пьяный мужик. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?…
– Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее…ик… я вам сейчас верну…ик…ха-а-а-а…
* * *
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше – побольше, а на самой верхней полке – самый большой.
