– Я так понимаю, что моего согласия никто не спрашивает. А кормить-поить нас будут, или бутерброды с собой брать?
– Виталий этот вопрос утряс. Транспорт, водку, закуску, девок и бесперебойную подачу электроэнергии обеспечит профком.
На том и порешили.
Я пошёл на работу оповестить начальство о своём нежданном-негаданном освобождении и выпросить под этим соусом три дня за свой счёт. В коридоре я столкнулся с бригадиром грузчиков.
– Кривцов?! А мне говорили, что тебя за убийство посадили…
– Да я заявление написал директору тюрьмы, мол, не нравится мне здесь: телевизор чёрно-белый, пиво не дают, да и сквозняки опять же… Начальство обиделось: «Неблагодарный! Мы тут тебя кормим, на прогулку выводим, вовремя спать укладываем, охраняем, а ты ещё и недоволен?!», – и из тюрьмы меня выгнали с формулировкой «За склоки в коллективе»..
– ???
По пути я зашёл поздороваться с кладовщицей Ирой.
– Ты откуда взялся?
– Тс-с-с… Я в побеге… Менты на хвосте… Спрячь меня на складе кинескопов!
Она от удивления открыла рот, но по моему жизнерадостному лицу поняла, что я шутки иронизирую, и рассмеялась.
Три дня отдыха мне, конечно, дали, да ещё и денег подкинули, т. к. по понятным причинам я не получил два дня назад зарплату.
Согласно правилам своей подписки, я позвонил следователю и сообщил о предполагаемом отсутствии в городе на выходные. В ответ получил красноречивое «Ну-ну».
Неуставные отношения с Ларисой вошли у Забудько в привычное русло, и однажды она пригласила его к себе. Муж, по её словам, в это время гостил у матери в деревне. Всё было шикарно: и цветы, и мясной пирог, и Лариса в полупрозрачном пеньюаре… В самый разгар веселья, когда женщина извивалась под ним как змея, а он рычал от экстаза, дверь открылась и на пороге появился муж.
Виталик пришёл в ужас: перед ним стоял инвалид. Пять лет назад этот человек на мотоцикле попал под поезд, и теперь у него отсутствовали левые рука и нога. Естественно, обманутый муж не мог учинить расправу над любовником своей благоверной, он просто горько усмехнулся: «Не сильно помешал?» – и вышел.
У него было доброе честное лицо, и Доктору стало так мерзко и брезгливо, будто он случайно попал на танцевальную вечеринку геев. Он пулей вылетел из квартиры.
Забудько никогда не обманывал детей, не дрался с калеками и не обворовывал слепых… и к Лоре он больше никогда не притронулся.
А вечером была репетиция. Сергей завалился пьяный, да ещё с какими-то двумя сучками. Трактора мы оставили (на басу играть кому-то надо), а девок выгнали (несимпатичные, и очень похоже на то, что несовершеннолетние). Нужно было на форсаже обкатать программу выступления, т. к. отъезд был назначен уже на завтра в «после обеда». Доктор пришёл к выводу, что программа отработана недостаточно и назначил ещё «поиграть» завтра в 9.00. Благодаря пьяному басисту, репетиция прошла скомканно, под конец Сергей достал из кофра бутылку водки. Мы заклеймили Солодкина позором, нецензурной бранью и парой оплеух. Спиртное отобрали и налили себе. С одноразовым стаканчиком в руке Доктор произнёс речь:
– В ответ на подлые происки Трактора участники группы «Медный таз» обязуются повысить качество исполнительского мастерства, расширить репертуар и, в ближайшее время, добиться высокого звания «Медного корыта».
– Это апартеид! – возмутился Солодкин.
– Ладно, дайте ослику морковку, – и горе-музыканту тоже налили.
