– Да не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!
* * *
– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
– Куда же вы? Медсестра совершенно права!
– Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
* * *
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
– Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?
– И на хрена я вчера так нажрался?
– Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
– Отдай! Плохая собака!
– Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
– Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
– Блин, зараза, опять света нет!
– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
– Ничего, на ошибках учатся.
* * *
Во время операции: «…Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…всем спирт. Помянем…»
* * *
– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
* * *
Перед операцией.
– Скажите, это правда, что мне выпала такая честь – меня будет оперировать сам профессор?
– Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь…
Конец ознакомительного фрагмента.
