После третьего безуспешного предупреждения омоновцы бережно взяли за выступающие части Кремова и его друзей, отнесли и бросили к пыльным замшевым туфлям Трифона Гжечкина.
– Забирайте ваше барахло!
Гжечкин обиделся на слово «забирайте».
Кремов обиделся на слово «ваше».
«Партия "Народная совесть" валялась в ногах у Трифона», – так интерпретировали этот эпизод на новостных сайтах рунета.
Очистив одежду от осенней грязи, соратники Кремова вознамерились продолжить мероприятие у «Дуби-банка».
Но, надо отдать должное: правоохранительные органы оставались начеку. Они стали оттеснять сторонников «Народной совести» от крыльца здания к ограждениям и водворять их в спецмашину.
Ромуальда сначала было хотели загрести вместе со всеми, но полковник Мубриков скомандовал:
– Не туда, лейтенарь, [censored].
Вообще слово в квадратных скобках звучало в тот день из уст милиционеров многажды.
Кремова, между тем, аккуратно положили на переднее сиденье «Ягуара».
Но не таков депутат Прикамской Думы, чтобы мирно отлеживаться рядом с шестиступенчатой коробкой-автоматом.
Кремов выполз через потолочный люк авто и, создав классическую «свинью» из остатков своих единомышленников, сломал ограждение. Далее протестующие выскочили на шоссе Энтузиастов и пошли по встречке.
Машины трусили по тротуарам. Пешеходы, выжатые с тротуаров, увеличивали ряды «нарсовов». И тут демонстрантам снова учинили препятствие: два мощных «КамАЗа» встали поперек дороги. Что делать?! Как прорваться вперед?
Юная активистка в парео воскликнула:
– Человеки, я знаю тропинку между гаражами! Хожу курить туда на переменках в школе.
Все ринулись за ней.
Растерявшиеся омоновцы бросились дворами догонять кремовцев и перегородилиим путь буквально в двух шагах от мэрии.
Репортаж с места события Татьяны Софрокиной:
– Мы ведем прямую трансля… Извините, помидор просвистел мимо… Еще раз мимо… Мимо меня, но не нашего обожаемого редактора Кондрата Мельтягина!.. Да ты утрись, утрись… Извините, это я не вам, дорогие телезрители, а нашему звукооператору Федору Комелькову… А то прям в кадре своей красной от томатного сока рожей мельтешишь!.. Вот, наконец, появился и наш всеми любимый редактор Кондрат Мельтягин, размазывая на ходу куриные желтки по щекам. Не расстраивайся, Коня, это очень, очень полезно для кожи!.. Вообще нашей профессиональной команде в этот раз с избытком досталось «яичным шампунем»!
– Архивируйте всех! – милостиво разрешил запыхавшийся полковник Мубриков, увертываясь от града ово-овощей.
Действовали его подчиненные жестко и решительно: замели и кремовцев, и зевак, и водителей, припарковавшихся недалеко от мэрии авто.
Татьяна в очередной раз приникла к микрофону:
– Продолжаю репортаж из автозака, куда меня по привычке забросили с тремя десятками сторонников и посторонников. На кадрах рядом со мной видно людей в дынях с прорезями, которые явно направлялись на празднование Хэллоуина. Как вам здесь, ребята?
– Страшно! По-настоящему, страшно!
– Сорвали мероприятие! – негодовал Кремов из-под лавки, куда его затоптали в давке.
Но как рядом оказался Трифон Гжечкин?! Причем бок о бок с Ромиком? Нонсенс! Вероятно, его ошибочно приняли за оппозиционера. А возможно, он так увлекся преследованием, что не заметил, как очутился в стане своих противников. При этом в руках у Гжечкина оказался недоеденный кем-то арбуз, которым он пытался закормить до смерти сопротивляющегося Кремова…
