Тайм-менеджмент от Вельзевула
Знаете, что самое смешное насчёт ада? Все эти россказни про котлы с грешниками и черти с вилами – полная чушь. Нынче ад больше смахивает на опен-спейс какой-нибудь корпорации: бесконечные митинги о том, как сделать митинги короче, планёрки о важности планирования планёрок, и демоны в галстуках, жонглирующие графиками KPI по количеству страданий на душу населения.
Вельзевул, потомственный демон прокрастинации в тридцать третьем поколении, сидел в своём кабинете и с упоением откладывал на потом заполнение квартальной отчётности по мучениям душ. На стене красовался диплом "Лучший демон месяца" (правда, за какой именно месяц – было не разобрать, так как дату он собирался вписать позже).
– Знаешь, Астарот, – обратился Вельзевул к своему помощнику, маленькому бесу в модном деловом костюме, – мне кажется, мы не в том направлении движемся.
– В смысле? – Астарот оторвался от своего адского смартфона, где залипал в "ТикТок для демонов".
– Ну смотри, мы тут мучаем грешников, заставляем их страдать от угрызений совести за несделанные дела… А что если… – Вельзевул сделал драматическую паузу, – что если нам монетизировать прокрастинацию?
Астарот поперхнулся серным кофе:
– Босс, вы что, перегрелись? Какая монетизация?
– Самая обычная! Смотри, сейчас все помешаны на личностном росте, тайм-менеджменте и прочей ерунде. А мы откроем курсы по профессиональной прокрастинации!
На следующий день (точнее, через неделю, потому что даже демоны прокрастинации верны своим принципам) в бизнес-центре "Адские врата" появилась вывеска: "Академия осознанной прокрастинации имени Вельзевула. Отложи своё будущее уже сегодня!"
Первое занятие началось с часовым опозданием, что уже создало правильную атмосферу.
– Приветствую, мои будущие… – Вельзевул прищурился, разглядывая аудиторию через дизайнерские очки, – хотя нет, уже настоящие мастера художественного бездействия! – Он машинально одёрнул галстук, на котором маленькие часики показывали без пяти никогда. – Для вас я просто Велз, и сегодня мы с вами научимся превращать обычную лень в премиальный продукт.
Публика подобралась что надо: на первом ряду клевал носом студент с недописанным дипломом (крайний срок сдачи – позапрошлый вторник), за ним сгорбились офисные креативщики с застывшим в глазах дедлайном, а в самом углу примостился колоритный старичок Петр Семёныч – легенда района, который вот уже третий десяток лет собирается "вот-вот выйти на пенсию, только ещё один проектик доделаю".
– Первое правило прокрастинации, – вещал Вельзевул, – никогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра. Но! – он поднял палец вверх. – Важно делать это стратегически.
– А как же дедлайны? – спросила девушка с ноутбуком.
– О, дедлайны – это всего лишь социальный конструкт! – улыбнулся демон. – Вот скажите, что будет, если вы сдадите отчёт на день позже?
– Меня уволят?
– Именно! И тогда у вас появится масса времени для прокрастинации! – торжествующе заключил Вельзевул.
Курс быстро стал популярным. Вельзевул учил своих студентов искусству отговорок ("Я не опоздал, я практиковал осознанное опоздание"), технике переноса встреч ("Всегда переносите встречу минимум три раза – это показывает, насколько вы востребованы") и философии бездействия ("Не делать – тоже действие, просто пассивное").
