На одном из занятий произошёл забавный случай. Студент по имени Павел поднял руку:
– А как правильно откладывать занятия спортом?
– О, это высший пилотаж! – оживился Вельзевул. – Купите абонемент в спортзал на год вперёд. Это создаст иллюзию, что вы УЖЕ занимаетесь спортом. Потом можно год наслаждаться чувством вины и планировать "начать с понедельника".
– А если понедельник наступит?
– Наступит другой понедельник! – подмигнул демон. – Их много, не переживайте.
Бизнес процветал, но однажды в академию нагрянула проверка из адской канцелярии.
– Что здесь происходит? – строго спросил главный инспектор.
– Провожу курсы по прокрастинации, – гордо ответил Вельзевул.
– И как результаты?
– Потрясающие! Смотрите, – Вельзевул достал график. – 80% моих выпускников так и не закончили курс, 15% собираются начать его "со следующего потока", а 5% записались, но так и не пришли. Стопроцентная эффективность!
Инспектор почесал рога:
– А прибыль?
– О, я как раз собирался заняться подсчётами… завтра. Или послезавтра. Определённо на этой неделе.
В итоге Вельзевула не только не наказали, но даже повысили до начальника отдела инновационных мучений. Правда, приказ о повышении он до сих пор откладывает подписать.
А его академия продолжает работать, выпуская в мир профессиональных прокрастинаторов. И если вы когда-нибудь встретите человека, который говорит, что "просто выбирает правильный момент" или "собирается с мыслями", знайте – это один из учеников Вельзевула.
Кстати, эту историю я собирался записать ещё месяц назад, но всё как-то откладывал. Видимо, я тоже неплохой ученик.
Санаторий "Замогильный бриз"
В санатории для профессионально выгоревших привидений "Замогильный бриз" царила атмосфера унылого спокойствия. Главный врач, достопочтенный призрак доктора Склепоненко, задумчиво парил над своим рабочим столом, просматривая истории болезней новых пациентов.
– Так-так, что у нас тут… – бормотал он, перелистывая полупрозрачные страницы. – Привидение из старинного замка, жалуется на потерю способности внушать ужас. Классический случай профессионального выгорания.
В дверь постучали, и в кабинет проплыло молодое привидение в модной простыне от "Гуччи".
– Доктор, я больше так не могу! – всхлипнуло привидение. – Представляете, вчера я явился семье туристов в их номере отеля, а они… они начали делать со мной селфи! Называли милашкой! Где мое достоинство?!
Склепоненко сочувственно покачал головой:
– Присаживайтесь, коллега Бугименко. Эх, батенька, что поделать – нынче народ пошёл такой… тикток им подавай, а не классические завывания. Но не волнуйтесь, наш санаторий специализируется именно на таких случаях.
В это время в коридоре послышался грохот и истерический смех. Доктор поморщился – это новенькая, Полтергейст Марья Петровна, опять развлекалась, гоняя по этажам антикварную вазу династии Мин.
– Марья Петровна! – строго крикнул доктор. – Прекратите сейчас же! У нас тут санаторий, а не боулинг-клуб!
– А что такого? – донеслось в ответ. – Я просто практикую навыки! Двадцать лет честно пугала людей в британском поместье, а теперь они установили там систему видеонаблюдения! Говорят, я порчу интерьер! Меня, потомственного полтергейста, обвинили в вандализме!
На первом этаже санатория располагалась группа поддержки для привидений с выгоранием. Сегодня там собралось особенно много пациентов.
– Здравствуйте, я Каспер, и я потерял способность пугать людей, – начал бледный призрак в потертой простыне.
