Четыре формы любви. Теория привязанности, чтобы найти настоящую любовь - страница 3

В человеке заложена потребность в создании комфортных условий для общения и построения взаимоотношений. Однако эти стремления могут быть недостижимы для того, у кого в раннем детстве не было заботливых взрослых, показавших ему, что рядом всегда будут любящие и проявляющие заботу люди.

Возможно, став старше, вы столкнулись с трудностями в романтических взаимоотношениях. Безусловно, я лично сталкивалась со множеством трудностей и хотела понять, почему у некоторых все хорошо, а взглянув на других, начинаешь думать, будто они обречены на провал.

Почти двадцать лет назад я была руководителем консультационного центра в колледже, где курировала и обучала будущих социальных педагогов. Во время обучения в аспирантуре я познакомилась с человеком, который оказал на мою профессиональную карьеру огромное влияние. Моим наставником был доктор Джордж Джефферсон – он не только обучил меня тонкостям психотерапии и тому, как преподавать, но и показал, что значит любовь к ближнему, о которой говорил Создатель. Он молился за меня и постоянно благословлял. Именно этот человек привил мне любовь к кофе. Каждое утро он спрашивал, хочу ли я кофе, и я отвечала: «Нет, я в порядке». Тогда он уточнял: «Я не спрашивал, как ты. Я спросил, хочешь ли ты чашечку кофе». Вскоре я стала ценителем этого напитка.

Даже сейчас, спустя почти двадцать лет после первой чашки, вкус черного кофе напоминает мне о доброте и милосердии, о безопасном пространстве и тех комфортных условиях, в которых проходило обучение. Наше общение было легким и веселым, доктор Джефферсон всегда интересовался моим самочувствием. Он молился за меня и в нужный момент находил слова поддержки. Для меня это время было не только периодом невероятного роста в профессиональном плане, но и стало скачком в развитии личной осознанности и началом формирования безопасной привязанности.

Мой первый брак сложно назвать удачным: он был полон взлетов и падений. Отношения закончились разводом, ставшим для меня тяжелым ударом. Я переживала, что не оправдала ожидания Господа, меня терзали сомнения и мучили вопросы, оставшиеся без ответа. Я не раз слышала фразу, что Бог ненавидит разводы, и тогда я задалась вопросом: «Раз Он ненавидит разводы, значит ли это, что теперь Он ненавидит и меня?»

Как-то после выступления на конференции у меня с коллегой состоялся интересный разговор на эту тему. Он рассказал, что когда-то смотрел телевизионное интервью, где ведущий спросил известного проповедника Билли Грэма[2], что бы он сделал, если бы сын сообщил о планах развестись с женой. Грэм, не задумываясь, ответил: «Я бы все равно любил его». Ведущий перешел к следующему вопросу, как вдруг Грэм остановил его и добавил: «Нет, подождите, я бы любил его еще сильнее!» Коллега сказал, что именно таким представляет себе Бога. В его понимании, если вы пережили неудачу, Бог не только по-прежнему будет любить вас, он станет любить вас еще сильнее.

Однако это не первый развод, оставивший глубокий след в моей душе. Ребенком я получила подобный опыт и на протяжении долгого времени чувствовала себя подавленной и угнетенной. Решающим моментом в моей карьере стала беседа с профессором Эриком Скализом. Я только постигала основы психологии, когда доктор дал мне книгу, с которой началось мое двадцатилетнее путешествие по стилям привязанности. Она была посвящена данной теме. Этот случай стал отправной точкой моих многочисленных исследований, раскрывающих динамику и влияние типов привязанности на человека. Именно та книга зародила во мне интерес к науке об отношениях. С тех пор как она оказалась в моих руках, я не перестаю изучать теорию привязанности.