– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
– Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не, не видел.
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!
* * *
– Сурен, почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
Два приятеля встречаются:
– Ашот, я слышал, ты опять женился?
– Да, на Азе.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да просто я к теще уже привык.
* * *
– Дорогой, может, еще котлетку?
– Конечно, милая! Я же так старался.
– Хм. Вообще-то котлеты готовила я.
– Я имею в виду, когда жену выбирал.
* * *
– Ты чего такой хмурый, Ашот?
– Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
– Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…
* * *
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
– Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
– Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:
– Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
– Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
– А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.
* * *
Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:
– МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:
– ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
* * *
Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:
– Кто играл?
– «Гремио» – «Палмейрас».
– Какой счет?
– Два нол.
– А кто выиграл?
– Ныкто. Справа нол и слева нол.
* * *
Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.
* * *
Женщина с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: «Записывали ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: «В группе уже есть два русских ребенка Ашот и Оганес».
* * *
Вопрос армянскому радио:
– А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ:
– А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
* * *
Армянин в отделе женской одежды:
– Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
– А поточнее? Армянин:
– В дэвятом «Б»!
* * *
Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
– Миши есть?
– Какой Миша? Светин брат?
– Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
* * *
Армянская загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
