– Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?
– Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…
* * *
Армянин восклицает:
– Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!
* * *
Слушатель интересуется у армянского радио:
– А есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?
* * *
Ануш жалуется подруге:
– У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня – в районе живота…
* * *
Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
– Отпей хоть немножко из него!
– А зачем?
– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
* * *
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.
* * *
Геворг говорит супруге:
– Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
– Это ты так думаешь…
* * *
Ануш жалуется соседке Наринэ:
– Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
* * *
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
* * *
В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
* * *
Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:
– А давай попросим у него двух маленьких кроликов.
– Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!
– А мы их в твоей комнате поселим.
* * *
Аревик – мужу:
– А я, между прочим, далеко не дура.
– Да, ты далеко не дура, ты близко дура.
* * *
– Ашотик, я хочу замуж за тебя!
– Зачем?!
– Ну чтобы быть постоянно рядом…
– Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!
* * *
Гаянэ разговаривает с мужем:
– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
* * *
Армянская мудрость: все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
* * *
Разговор двух армян:
– Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
– Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
* * *
Больница в Ереване:
– Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
– Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
* * *
У армянского радио спросили:
– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов хочет еще!
* * *
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Гаянэ:
– Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Армен:
– Не надо, у нас чек 60 метров будет!
* * *
Пьяный Ашот говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
– На, пей, при тебе выжимала…
* * *
Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.
* * *
В армянской столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
