Чисто армянские анекдоты - страница 6

– ???

– Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Почему арестовали Юлию Тимошенко?

Армянское радио отвечает:

– По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».

* * *

Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.

* * *

Армянину говорят:

– Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.

Армянин отвечает:

– Это наш офис!

* * *

Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.

В посылке граната РГ-5 и записка к ней.

«Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен».

* * *

Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:

– Таскалчик! Таскалчииик…

– Я не таскальчик, я носильщик.

– Ну тогда насилуй мой чемодан!

* * *

Армянская армия.

Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезян!»

Молчание.

Прапор снова: «Рядовой Обезян!»

Молчание.

Прапор: «Ну в уставе же напысано: рядовой Обезян».

Через день подходит к нему рядовой: «Таварищ камандыр, а ви тоже обезян!»

Прапор: «Как ето?»

Рядовой: «Ну вот же в уставе напысано: командыр роты обезян…»

Прапор: «Нэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) …роты обезян!»

* * *

Сидят два армянина:

– Арсен?

– Шо, Армен?

– Ты мене уважяешь?

– Канэшно!?

– Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!

* * *

В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает – убьет!»

* * *

У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!

* * *

Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!

* * *

Спрашивают у армянина:

– Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?

– Я бы ее затонировал!

* * *

По улице Еревана идут два молодых человека:

– Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!

– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!

* * *

– Чем отличается белорус от армянина?

– Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».

* * *

Армянин поймал такси и говорит:

– Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:

– БАЗАРА нет!!! Армянин:

– Тогда на вокзал!

* * *

Армянин – армянину:

– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?

– В честь Гагарина!

– Юрик, что ли?

– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

* * *

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:

– Ованес!!! Вайме!! Это ты?! (Указывая на любовника.) Слушай, а это тогда кто та-ко-о-ой?!

* * *

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:

– Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой – с халоднай, а третий – без вады!

Служащий:

– Зачем же вам бассейн без воды?

– Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

* * *

Армянское радио спросили:

– Почему армянам всегда везет?

– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Армянская семья. Жена кричит в окно:

– Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!

Вдруг муж разъяренно кричит на жену:

– Слушай, Айкануш, кто такой Луи?

Айкануш:

– Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.

Муж:

– Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…

* * *

Объявление о вакансии: «Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место». В общем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: «Я на вас жалобу подам!» Отвечают: «Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить». Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?» Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?» Третий вопрос: «Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган «Советская доярка». Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее».