* * *
Три охотника, русский, украинец и армянин, разговаривают. Русский:
– Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
Украинец:
– Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой кабан. Вот это охота!
Армянин:
– Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
* * *
Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидели, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нем начертали 882 год до н. э. и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод».
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ армянского радио:
– Может, если женщина ни рыба ни мясо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
– Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
– Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
* * *
Армянин озабоченно поглядывает в окно:
– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
– Вот именно этого-то я и боюсь!
* * *
Один армянин говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко… Показывай фотографии.
* * *
Аревик пишет СМС мужу: «Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!»
* * *
Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!
* * *
Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
* * *
Менеджер армянского банка объясняет клиенту:
– Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.
* * *
– Седа, ты такая искренняя со мной.
– С чего ты это взял?
– Ну, ты живот не втягиваешь.
* * *
Откровение армянского радио: «Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника – 1 минута».
* * *
Откровение армянского радио: «Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!»
* * *
У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
* * *
Ашот говорит жене:
– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
– Дешевые вещи?
– Чтобы покупать.
* * *
Старый армянин:
– Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.
* * *
Армянская мудрость: деньги – зло, но на них можно купить добро.
* * *
Один армянин говорит другому:
– А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?
– Когда в тюрьму посадили.
* * *
Из диалога в армянском чате: «Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!»
* * *
Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
* * *
Карен говорит жене:
– Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.
