Читать онлайн Нина Халикова - Что делать, когда не знаешь, что делать. Пособие для самой широкой читательской аудитории

© Н.Н. Халикова, автор, 2022

© АНО ДПО «Институт Мира и исследования конфликтов», 2022

В оформлении книги использованы репродукции картин польской-американской художницы Тамары Лемпицкой.

Выражаю благодарность другу и коллеге Ольге Соколовой.

Предмет психологии – самый трудный из всего, что есть в мире, наименее поддающийся изучению; способ ее познания должен быть полон особых ухищрений и предосторожностей, чтобы дать то, чего от него ждут.

Л. С. Выготский

Уважаемый читатель, если вы держите в руках эту книгу или смотрите на её название на экране монитора, то возможно, у вас настали непростые времена, и вы не чувствуете твёрдой почвы под ногами. Возможно, вы не хотите никаких самокопаний, потому что внутри вас что-то сопротивляется, протестует и не верит в осуществимость перемен. Но если этот текст всё-таки каким-то непонятным образом оказался у вас, то, скорее всего, какая-то ваша часть хочет в чём-то разобраться и улучшить жизнь. В таком случае именно к этой части вас я и буду обращаться.

Итак. Ваша юность как-то незаметно пролетает, а возможно, уже и зрелость на исходе, но вы заблудились в лабиринтах общей лжи, в тёмных пустых коридорах под названием «самообман» или не можете принять ваших близких такими, какие они есть; возможно, вам неуютно в реальности, неуверенность давит плечи и вы уходите под покров соцсетей; возможно, вы в поисках жизненного маршрута оказались на перепутье и не совсем понимаете, что же делать дальше; а возможно, вы только на подступах к этому перепутью или непониманию; возможно, вы испытываете временные или постоянные трудности, устали от них, хотите прояснить ситуацию и получить ответы на кое-какие вопросы. В таком случае вы правильно сделали выбор книги. Благодаря этому тексту у вас может появиться желание поговорить с самим собой о своей собственной жизни, о внутренних и внешних противоречиях, которые этой самой жизни препятствуют.

Все мы несёмся в поезде под названием «Жизнь». Надо сказать, что поезд этот не лишён привлекательности, временами так и просто чудесен, но несётся на бешеной скорости. Наспех возводятся монолитные дома, укладываются дороги, наспех строятся отношения и воспитываются дети, наспех люди встречаются и расстаются, – словом, всё делается бегом. Доблестное стремление всё успеть выжимает нас досуха, утомляет и высасывает последние силы. И странно не то, что мы несёмся на скорости, достойной олимпийских бегунов, а то, что некоторые из нас несутся с завязанными глазами и не сильно интересуются, куда именно. Такое отношение к собственной жизни представляется мне излишне легкомысленным. Впрочем, делать ли остановки для осмысления или нестись оглашенно дальше, каждый решает для себя сам. Единого правила нет. Вообще! Абсолютная истина в том, что нет никакой абсолютной непогрешимой истины, годной для ста процентов населения. Ну нету! Есть море рознящихся крохотных относительных истинок, которые то наскакивают друг на друга, то вообще исключают друг друга. И нам трудно принять эту относительность. Трудно признать, что добро и зло – размытые понятия, без чётко прорисованных границ; трудно постичь, что у каждого человека есть какая-то своя правда, которая сталкивается лбом с нашей, разбивая её вдребезги; и нет никакого Наивысшего Ума, способного всех рассудить и всё расставить по местам. Самим приходится барахтаться. Нам приходится бороться не только с внутренними демонами, но и с внешними, такими как деньги, политика, телевидение, диктат, интернет, пропаганда. И если внутренних демонов мы ещё худо-бедно можем перечислить, то внешние обезличены и непредсказуемы. Оттого-то порой мы и утрачиваем различия между внешним и внутренним, не всегда понимая, что есть наше собственное, а что навязал социум. Навязанные мысли выдаются за свои, а собственные рассуждения превращаются в отживший атавизм, ненужный современному человеку.

Кроме того, на какой бы пир горой мы ни собирались, в какой бы дорогой наряд мы ни облачились, в какую бы машину мы ни сели, вместе с нами всегда отправляются и все наши детские обиды, вся сила наших внутренних комплексов, все полученные душевные травмы и прочий опыт пережитых дней. Этот вчерашний опыт иногда сильно мешает дню сегодняшнему. А хотелось бы… Хотелось бы перемен в лучшую сторону, а они всё никак не наступают…

Нам трудно, мы теряем ориентиры, мы устаём, мы ищем ответ, как усталый путник ищет колодец, чтобы утолить жажду. Человеку свойственно в жизни, в отношениях, в книгах, в мыслях, в фильмах искать не вопрос, а сразу же ответ. Это несколько ошибочно, ибо пока не задан правильный вопрос, ответа быть не может. Прочтя эту книгу, скорее всего, вы сможете не только упорядочить свои мысли, но и ответить себе на некоторые вопросы:

– Каков я?

– Каковы мои цели?

– Как справляться с собой?

– Правильно ли я себя веду в той или иной ситуации?

– Каков мир вокруг меня?

– Как взаимодействовать с окружающими меня людьми?

– Как принять себя?

– Как поладить с собой?

Предлагаю подойти к этому тексту не как к чему-то книжному, не как к главам, объединённым какой-то общей мыслью, а как к живому собеседнику, которому можно задавать вопросы и рассуждать вместе с ним, спорить, соглашаться, опровергать или вообще выставить вон.

Попробую на этих страницах обойтись без профессиональной лексики, которая, как правило, ещё больше запутывает и отпугивает, и постараюсь излагать простым понятным языком (когнитивность, перцептивность, трансцендентность и всё такое прочее вынесем за скобки).

Следует уточнить, что здесь я не стану затрагивать сложные травматические ситуации (онкология, смерть, инцест, наркозависимость, военные действия и тому подобное) или случаи психического нездоровья, поскольку, во-первых, это отдельный, долгий и трудный разговор, а во-вторых, с таким не каждый день встречаешься. Предмет моего повествования – самые разнообразные обыденные жизненные перипетии, повседневные ошибки и сложности, от которых никуда не деться, но с которыми надо как-то справляться. К примеру, З. Фрейд считал, что здоровая личность состоит из трёх наиболее важных составляющих: умения работать, умения справляться с трудностями и, конечно же, умения любить (не только самого себя).

Я не смогу думать за вас, чувствовать за вас и говорить за вас, но я буду предлагать вам ответить на какие-то вопросы, которые, возможно, вы никогда себе не задавали и которые помогут вам увидеть не только проблему с разных точек зрения, но и способ жизни в целом. Главы никак не связаны между собой, поэтому ни к чему соблюдать последовательность. Читайте этот текст исключительно для себя (психология вообще предлагает растерянному человеку индивидуальный поиск себя). Не для мужей, возлюбленных, не для жён, детей, друзей и прочего социального окружения, а именно для себя. Прежде всего помогите себе. Если же вам кажется, что у вас всё в порядке, а проблемы существуют у других людей или у мира в целом, то поскорее отбросьте текст в сторону и не тратьте на него время. Как в психологии, так и в жизни есть железное правило: «Нельзя догнать человека и причинить ему добро, особенно если он об этом не просит».

Меньше всего мне хочется, чтобы мои слова звучали как наставление или руководство к действию. Ни в коем случае. Это всего лишь попытка задуматься, порассуждать на предложенные темы и, возможно, что-то себе разъяснить. Словом, этот текст можно рассматривать, как аптечку первой неотложной помощи.

Каков вопрос, таков и ответ.

Пословица

Если хорошенько вдуматься, уважаемый читатель, то можно прийти к выводу, что умение правильно задать самому себе нужный вопрос – очень важная часть процесса понимания самого себя и происходящего вокруг. Правда, умеют это далеко не все. Более того, иногда правильно поставленный вопрос стоит самого ответа. Поэт Рильке говорил: «…живите пока вопросами. Быть может, вы тогда понемногу, сами того не замечая, доживёте до ответа». Справедливо. И если не задавать себе вопросов, то ответов уж точно не будет.

Что греха таить, мы не всегда понимаем свои чувства, желания, поступки, а то и ситуации, в которые попадаем. Например: почему жена последней узнаёт об измене мужа? Очень просто: она не задаёт себе правильного вопроса, её сознание или бессознательное отмалчивается, отрицает реальность и оправдывает поведение партнёра. Почему? Да потому, что так удобнее, безопаснее и проще; потому, что как только она задаст себе правильный вопрос: «Что на самом деле происходит?» – так и ответ будет очевиден. Но!.. Но тогда жене придётся задать себе и второй вопрос: «Что мне с этим делать?» А это так же страшно, как бросить горящую спичку в газовый люк. Уж рванёт, так рванёт! Далее ей самой придётся принимать решение, поскольку мужчина принимать решение не станет. Ему удобнее так, как есть, – две женщины лучше, чем одна; а зачастую удобнее создать невыносимую, нечеловеческую ситуацию и ждать, пока жена её разрешит, а потом сказать: «Ты ведь сама приняла решение». Вот поэтому женщине легче не задавать себе никаких вопросов и думать, что она ошибается в своих подозрениях. Впрочем, прошу прощения, что ушла немного в сторону. Вернёмся к умению задавать вопросы и отвечать на них, ибо правильно заданные, нужные вопросы дают нам возможность увидеть реальность без розовых очков.

Вы, наверное, замечали, что разговор некоторых людей напоминает не живую человеческую речь, а общение роботообразных говорящих голов, чьи вопросы и ответы доведены до механичности: на такой-то вопрос надо ответить так-то, а после этой фразы, обычно следует такая-то. Словом, у вопрошающего в ход идёт запас готовых вопросов, у отвечающего – запас готовых ответов. Словом – неинтересно, словом – скукота. Сразу хочется спросить: если гонять по кругу одни и те же ответы, разве может родиться сколько-нибудь чёткое понимание чего бы то ни было? К примеру, Сократ, задавая человеку вопрос, пытался помочь ему исчерпать этот самый запас готовых ответов. Зачем он это делал и что такое готовые ответы?

Видите ли, готовые ответы есть у каждого из нас, и мы с удовольствием ими пользуемся. Навязаны они социумом, родителями, привычками – и это ни хорошо и ни плохо. Другое дело, что пробраться к внутренней сути можно лишь тогда, когда по-настоящему обращаешься к самому себе, лишь тогда, когда запас шаблонных зазубренных ответов закончился. Именно этого и добивался Сократ – пробраться к внутренней сути. Кроме того, обычные шаблоны могут меняться при введении новых, дополнительных обстоятельств (смею надеяться, что данный текст и окажется тем самым дополнительным обстоятельством). Опытные психотерапевты, разумеется, знают, как увести человека от шаблонности и привести его к искренности. «Зачем психотерапевты, если есть друзья?» – спросите вы. Отвечу: с друзьями можно обсуждать то, что вы знаете о себе (причём в тех же зазубренных фразах), с психотерапевтом – то, что вы о себе не знаете. Поверьте, самостоятельно этот путь пройти куда сложнее, но тоже можно.

В качестве небольшого отступления скажу следующее: многие люди не верят в тайны человеческой психики и, как следствие, не верят в психологию. Вот то ли дело медицина – там всё понятно, медики целенаправленно лечат таблетками – съел, и полный порядок. А что делать если душа болит, мается? Её надо лечить? Как её лечить? Заглушать психофармакологией или алкоголем? Или молитвами? Или время лечит? Или уйти в отрицание и говорить по привычке, что живу лучше всех?