Читать онлайн Любовь Шашкова - Что такое настоящая невезуха

© Любовь Шашкова, 2018

ISBN 978-5-4490-6440-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Лето.

Теплый вечер. Полупустой трамвай.

Все, как один, даже пассажиры почтенного возраста, заняты «делом» – кто с телефоном, кто со смартфоном, кто с планшетом, но все прибывают в интернете. Я подозреваю, что вагоновожатая в дороге, тоже успевала заглядывать в какую-нибудь социальную сеть.

На очередной остановке, в переднюю дверь, вошли два молодых человека. Они спокойно, не торопясь, вытащили пистолеты, потом один нырнул к вагоновожатой, а другой громко сообщил:

– Господа, это ограбление, прошу приготовить кошельки и ценные вещи, я подойду к каждому, а вы положите все в мой пакет, и не дергаться, пристрелю.

Никакой реакции, никто даже не взглянул на грабителей. Тогда второй парень взял микрофон у вагоновожатой и по громкой связи повторил, сказанное первым. Некоторые на минуту взглянули на грабителей, оценив их шансы на успех, и опять погрузились в интернет.

Бабуля на первом сиденье спросила соседа:

– Сынок, я не поняла, им билеты или украшения?

Молодой человек, не отрываясь от планшета, ответил:

– Кошельки и украшения, бабуля, это примерно третий уровень, до седьмого им еще далеко.

– У меня, из украшений, только обручальное кольцо, но оно уж двадцать лет как не снимается, – сказала бабуля.

Молодой человек взглянул на грабителей и ответил бабуле:

– Думаю, пальцы отстреливать не будут, так что, с тебя, бабуля, только кошелек.

Ответ вполне удовлетворил старушку, она успокоилась, достала кошелек и опять уткнулась в телефон.

Один пассажир выругался и сказал, что он никак не может пройти 4-й уровень, потому что ему уже в седьмой раз мешает какая-нибудь сволочь в транспорте.

Молодая женщина в конце вагона продолжала тихо говорить по телефону:

– Ляля, кажется, нас грабят. Ляль, они такие молоденькие, симпатичные. Один высокий, стройный, качек, я тебе скажу, очень ничего себе. Они бы в стрип-баре за ночь больше заработали, чем здесь со всего вагона. Молодые, глупые.

– А ты сейчас где? – спросила Ляля.

– Машину в ремонт отдала, вот в трамвае еду. Слушай, Ляль, а что мне делать?

– Кошелек приготовь, только не забудь карточки вытащить, куда ты без них? Мусик, я начинаю за тебя волноваться.

– Ляль, не волнуйся, как ты думаешь, я им понравлюсь?

– Если они пришли только грабить, думаю, насильничать не станут, не надейся. На тебе что-нибудь из украшений есть? – спросила телефонная подруга.

– Так, кое-что.

– Вот это «кое-что» незаметно сними и положи в укромное место.

– Ляль, в какое укромное? Я сегодня без бюстика

– Это плохо, Мусик, тогда в задний карман, в джинсы прячь.

– Попробую, думаешь, не заметят?

– Ты сотик не отключай, я хоть знать буду, что там у вас делается.

– Да ничего, особенного, он идет по вагону и вытаскивает людей из интернета. Некоторые очень недовольны, но что-то кладут ему в пакет.

– А что первый?

– А первый в начале вагона стоит, следит за всеми и водителю говорит, куда ехать надо.

– Ага, по рельсам? Куда надо? Это ты молодец, что чувство юмора не теряешь.

– Ну, тогда, наверное, следит, чтобы вожатая не сообщила об ограблении, у них же тоже тревожная кнопка есть.

– Наверное. Ой, Ляля, он уже ко мне подходит. Пока.

Мужчина, сидевший рядом с говорившей женщиной, присмотрелся к оружию грабителей и понял, что это игрушка.

Как только грабитель подошел к соседке, только что закончившей телефонный разговор, мужчина неожиданно толкнул грабителя, подставив ему ногу, и вырвал у падающего полиэтиленовый пакет с награбленным, потом открыл заднюю дверь и был таков.

Ему удалось добежать до первых кустов вдоль дороги, где его быстро приняла наша доблестная полиция.

«Все-таки успела нажать „тревожную кнопку“, – подумал мужчина о вагоновожатой, – жаль, такая хорошая была комбинация, они грабят, я забираю, а получилось, они грабят, а я буду сидеть, – вот это настоящая невезуха».

Вот некоторые говорят: «Старость – не радость». Чушь собачья, не верьте. Лукавство это и ничего больше.

Вот в молодости, какие радости? Никаких.

Так, если кто анекдот расскажет, и то если хороший, посмеяться можно, а радости настоящей нет, они сегодня даже не знают, что это такое.

Ну, вляпался пацан в дерьмо, – смешно, но не всем, а только тем, кому с ним не в одной машине ехать.

Опять же денег в молодости всегда не хватает, какая тут радость? Радоваться нет времени, нужно постоянно думать, где взять «бабки». А тут тебе пенсию домой приносят. Ой, нет, не то, хотел сказать. Про пенсию не надо.

У молодого, армия висит над душой, как «Дамоклов меч», до радости ли тут молодому-то? Хорошо, если учиться пошел, сейчас «учись – не хочу», только опять же «бабульки» нужны, а армия продолжает висеть с отсрочкой. Какая тут радость?

Ну, даже если оторвался, повеселился, пацан, по полной программе, а что утром? Голова болит? Болит, еще как! В пиво ему дурь какую-нибудь подмешали? Наверняка. Тут рассольником из-под огурцов не обойдешься. Опять химию глотай. Какая тут радость?

А с девицами? Девчонку, например, «закадрил», повеселились, а потом дергайся – вдруг родить захочет? А от меня сейчас кто захочет?

Вы скажете – зато здоровье есть! Так ведь есть то, оно есть, а кулак найти можно на ровном месте. Это хорошо, если небольшой, а то в прошлом году соседский пацан полгода в больнице провалялся, говорит после рыбалки. Наловился так, что теперь еще долго рыбки не поест, пока протезы не сделают. Это он родителям так сказал – рыбалка, а я видел, что они еще до того как туда отправиться, литра по два пива откушали. Думаю, до рыбалки не доехали. Вот какая тут радость?

Другое дело в старости!

Пережил соседа-зануду – искренне радуешься, такое удовлетворение испытываешь, какого в медовый месяц не было, или я забыл?

А с памятью, возьми. В молодости все помнишь, как дурак, и хорошее, и плохое. Друг занял сотню, так это гвоздем будет сидеть в твоей голове, потому как эта сотня самому нужна дозарезу.

А в старости, всего-то, утюг не забыл выключить, а радуешься так, как будто новую квартиру купил.

Вспомнил, куда очки положил и нашел их, где оставил, – просто восторг неописуемый. «Есть еще порох в пороховницах, – заключаешь ты, – «котелок еще варит», – даже если не варит, все равно радостно.

Я вам честно скажу – в старости одни только радости. А какое у нас преимущество перед хамами, и вообще, на улице?

Я тут недавно подошел к киоску, хотел хлеба купить, и народу нет, один я подошел, вдруг из машины выпрыгивает, из молодых, мажорных, пулей к киоску и меня так отодвигает, мол, ему срочнее, чем мне, что-то надо в этом киоске. А я его легохонько клюшкой по заднице шварк, и говорю:

– А, не боишься, милок, что я тебя до смерти зашибу, за хамство?

У него аж дыхание сбилось от такого моего заявления. Он меня спрашивает:

– А можешь, старик?

– Могу, притом мне за это ничего не будет, мне жить-то осталось, может, два понедельника, а если ты меня зашибёшь, – тебе за меня срок дадут, – тихо так ему говорю.

Он ничего не ответил, но покупать передумал, прыгнул в машину и укатил. А я радостно купил хлеба и пошел домой.

Опять же на дорогах. Раньше ходил, и боялся сокращать путь, плелся до перехода. А теперь, кому ж из-за старика неприятностей хочется? Перехожу, где удобно, а не там где переходы делают, не знаю, долго еще прохожу или все-таки задавят?

Каждый раз возвращаюсь из магазина и радуюсь – живой дошел. А главное дом свой нашел, – вот это радость, настоящая, искренняя.

Так что живите долго, и главное, чтоб «котелок» варил, как у меня.

Вот говорят, что каждая одинокая женщина мечтает выйти замуж. Очень сомнительное утверждение. Это я вам говорю как женщина с большим стажем одиночества.

Нет, я согласна, есть такая категория, но не надо забывать про другую, которая всегда может найти возражения против аргументов первой.

Я не буду говорить о пресловутых носках, хотя где их только не находили замужние женщины, разве что не в супе (хотя, не факт).

Я не буду говорить про обязательный храп, который сопровождает замужнюю женщину каждую ночь на протяжении всей ее жизни. Непонятно, почему нужно спать в одной спальне? Исполнили долг (как получилось), а дальше нужно отдохнуть. Завтра дела, заботы, работа, может быть? А потом нужны лишние деньги на косметолога для сокрытия улик бессонной ночи. А неестественная улыбка радости на фотографии, – разве это хорошо?

Кстати, проблема носков почему-то только у нас стоит так остро. Она самым радикальным образом решена на том же Западе – одноразовые носки, и no problem. Или просто держат прислугу – домработницу, которую теперь принято называть управляющей или администратором. Кстати, услуги домработницы, обходится примерно во столько же, во сколько сокрытие улик после бессонной ночи.

Я отвлеклась.

Вернемся к нашим носкам, э-э-э, простите, к «баранам». Мы говорили о долге. О супружеском долге, мы уже поговорили, теперь, о долгах.

Мужчины почему-то очень не любят отдавать долги, а потом появляется сосед, что живет напротив, и требует вернуть долг – это в лучшем случае. Иногда приходят два красивых молодца и выносят из квартиры все то, что жена так тщательно прятала от мужа. Притом муж ни разу не нашел, а молодцы мгновенно находят. Это наносит колоссальный вред подвижной психике любой замужней женщины.

Правда, по секрету скажу: одинокие женщины тоже собирают носки по квартире, только уже свои.

Если ходить по дому в черных брюках и белых носках одинокая женщина может себе позволить, то для улицы нужно найти носки под цвет брюк. И если я забыла купить семь пар черных носков, то обязательно будет день в неделе, когда я обнаруживаю отсутствие чистой пары темных носков… носок… носков, – неважно, вы меня поняли. А значит, опять нужно думать, что надеть со светлыми носками, то есть менять все то, что наметила надеть сегодня.

Простите. Отвлеклась. Носки… носки… Нет, я не о том.

Представьте, какие скучные вечера дома проводят супруги. Ну, расскажет благоверный какой-нибудь анекдот, хорошо если приличный, а то скабрезный, и сам будет смеяться полчаса. А жена должна разделить его смех, несмотря на то, что она весь день смотрела COMEDY CLUB. Только русская женщина может выдержать такую колоссальную нагрузку.

Хорошо, допустим, ваш муж – писатель. Тогда между носками вы непременно будете находить его «бессмертные» рукописи. И если, не дай бог, вы их сдвинете, то обязательно прослушаете лекцию об уважении к печатному слову часа на полтора.

Хорошо, допустим, ваш муж работяга, тогда между брошенными носками вы будете находить провода, гайки, болты и т. д. И если, в один прекрасный день, когда он, наконец, захочет повесить полку для книг и не найдет соответствующую шайбу для гайки или наоборот, супруге гарантирована лекция об интимных отношениях всех со всеми.

Если ваш муж бизнесмен, а ваш администратор по дому вовремя убирает носки, возможно, вы их не увидите, но и вас могут не заметить, ибо бизнес – прежде всего.

Носки – это не самая большая проблема. Извините, я опять отвлеклась.

Хочу рассказать о преимуществах жизни одиноких женщин.

Замечу, что осанка, грация, манеры у одиноких женщин всегда лучше, чем у замужней. Кто этому причина? Правильно – муж. Ему выгодно, чтобы его жена была как можно более непривлекательной, чтобы он при этом пользовался успехом у подрастающего поколения, тем самым расшатывая психику своей жены, и не только своей. Вы меня понимаете.