Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей - страница 9

● «Милый, ты не хочешь никого целовать, да?» Мы могли бы объяснить бабушке: «Конечно же, он тебя любит, просто сейчас не хочет никого целовать, возможно, захочет попозже. Если хочешь, чтобы тебя прямо сейчас кто-то поцеловал, это могу сделать я».

Позволить нашим детям говорить, выражать то, что они чувствуют и думают, – это инвестиции в будущее, это морально укрепляет их и делает уверенными в самих себе. При этом мы проявляем уважение и ко всем остальным. Знаю, поначалу будет сложно говорить так с взрослыми, так как нас больше может беспокоить, что подумают они, нежели что почувствует и в чем нуждается наш ребенок. Задумайтесь, это действительно так? Что на самом деле вам мешает быть на стороне ребенка, слышать и защищать его эмоционально? Правда не должна никого ранить. Если вы обратили внимание, в предыдущих примерах мы также признавали потребности и чувства взрослых: они начинают нервничать, боятся, если что-то сломается, думают, что их не любят. И это (то, что происходит с самими взрослыми) заставляет их так говорить и относиться к ребенку. Мы не критикуем взрослого, просто уравниваем потребности ребенка и позволяем ему высказаться.

Часто бывает, что ребенку нужно двигаться во время еды или учебы, или ему нравится есть руками. Некоторых взрослых это может беспокоить, и есть те, кто может сказать, например: «Сядь хорошо и ешь как положено».

В этом случае взрослый просто не знает, как управлять ситуацией и тем, что с ним самим происходит. Если мы не можем контролировать свои собственные эмоции, то начинаем контролировать всех остальных. Такие состояния называют эмоциональным насилием и пассивной жестокостью. Это не значит, что ребенок делает что-то плохое, просто взрослый ведет себя так же, как с ним самим поступали в детстве, и он не способен установить связь с реальными детскими переживаниями своего ребенка. Он испытывает внутренний дискомфорт и не осознает потребности ребенка из-за своих представлений о том, как нужно вести себя за столом. Он забыл (так как никто не проявлял уважения и не проговаривал этого), что, когда он сам был ребенком, так же испытывал потребность двигаться, но был вынужден подавить эту потребность, и теперь, когда человек уже взрослый, эмоциональные реакции у него проявляются автоматически, бесконтрольно и против своего же собственного ребенка.

Тем временем мы просто могли бы сказать правду нашему ребенку: «Милый, меня беспокоит и нервирует, что ты так много двигаешься за столом (возможно, потому что мне самой не позволяли этого делать). Это что-то мое, я знаю, что тебе нужно двигаться, что если ты, например, сначала побегаешь немного, а затем вернешься и спокойно поешь. Спасибо, любовь моя».

Таким образом мы признаем справедливую потребность ребенка и проговариваем нашу. Такое отношение позволяет нам установить эмоциональную связь, делает детей и родителей эмоционально ближе друг другу. И чем больше связи, тем больше кооперации мы получим в ответ.

Эмоциональная близость жизненно необходима, чтобы создать такую обстановку, которая будет наполнена объединяющим и сопереживающим общением. Но создать ее могут только взрослые (особенно мамы и папы), делясь своим внутренним «я» и будучи честными и искренними с ребенком. Объясняя ему, что чувствуют и что с ними происходит или в чем они нуждаются. Рассказывая о своих переживаниях и опыте, демонстрировать уязвимость – все это только укрепит отношения между родителями и детьми. Общаться с ребенком не значит допрашивать о его жизни, чтобы быть в курсе происходящего, а создавать уверенную и близкую атмосферу, свободную от суждений и предрассудков, в которой наши дети будут чувствовать себя свободными от всяких сравнений, если они нуждаются и хотят этого.