И снова промах. Точнее, не совсем. Зацепили норковую шубку у соседей – просушивалась перед зимой. Сорвалась. Упала вниз – вовремя не подсекли. Ну и ладан, у энтих куркулей таких много. А кому-то прилетело – в радость. Шуба с неба – подарок свыше.
Третий заброс – вырвали горный велосипед со стенки на восьмом этаже. Сыграл вниз, как миленький. И снова кому-то удача. Двойная! Чу! Там уже толпа собралась: очередные подарки ждут. Слышен одобрительный гул: «Промоакция. Промоакция»…
Четвертый. Стеклопакет грузилом на шестом этаже вдребезги. Сработала сигнализация. В следующий раз надо быть осторожнее…
Пятый – есть поклевка! Зацепилась за антимоскитную сетку на форточке в Малярчуковской кухне.
– Снимай и тащи! – привязал Вадик ключ к леске.
…Вневедомственная охрана вбегает на шестой этаж. Чисто. Во всех комнатах. «Чисто» – в смысле воров нет, а не то, что «от вещей очистили» – одни стены голыми оставили (такое тоже бывает). Только окно разбито. Птицы, вероятно. Или пацаны мелкие озоруют. Составили акт и восвояси.
Далее всё как по маслу: Малярчук втаскивает ключ, быстренько собирается и наутек.
– Сховаешься в другом доме. У Евсеича или на вилле у депутата Кремова. А пока жена бродит по магазинам, сиди с нами – наслаждайся жизнью. Тем более что пенсию тебе только вчера принесли – не успела еще жена растрынкать.
* * *
После спецкурса Кисельков засеменил в другой корпус. Следующая пара у доцента Вивасова.
На столбах между корпусами университета висели густо наклеенные объявления:
«Типография срочно продаст валюту разных стран с тридцатипроцентной скидкой».
– Знамо, затоварились после выборов, – зацвел черной завистью Кисельков. На депутатах сейчас большие деньжищи делаются.
* * *
Снова затарахтела дрель, стихли вопли в лифте, и Лева окончательно проснулся.
– Надо бы стиркой заняться, – вспомнил он.
На прошлях Лева, наконец-то, сподобился и купил стиральную машину. Выбрал самую наилучшую.
– Внимательно осмотрели? Внешние повреждения какие-либо заметили?
– Вроде, нет.
– Тогда распишитесь. В пяти местах. При получении еще раз осмотрите, царапины будут – можете сразу вернуть в магазин на обмен, – мило улыбнулась секретарь на ресепшне Вероника.
– Вот это сервис! Европейского уровня, – ликовал Смолянский.
Всем покупателям наш фирменный подарок – доставка, установка и подключение к водопроводу бесплатно, – продолжала девушка.
Цепляет за живое – такая забота о потребителе! Рука так и тянется в карман – отслюнявить последние!
В общем, всё уплачено и подписано.
В означенный час из минуты в минуту являются два дюжих молодца с большущей коробкой. Еле втащили. Вчетвером (они плюс Лева, плюс жена). Работа закипела.
Через десять минут тот, который постарше, достает из нагрудного кармашка ручку и приглашает к подписанию акта приемки-передачи.
– Распишитесь в получении и установке.
– А включить машину можно? Послушать, как работает? – не терпится Смолянскому.
– Можно. Ведро только принесите. А лучше – два.
– С бельем?
– Пустые.
– Зачем?
– Воду отработанную сливать из вот этого шланга.
– А разве сброс в канализацию не предусмотрен?
– Ты положение рекламной акции внимательно читал? – перешел доверительно на «ты» старший мастер. – Бесплатно только подключение к водопроводу, а к канализации – нигде не сказано. Установить установили? В смысле, поставили на место, как полагается? – Поставили… А насчет слива – будь ласка, в ведерко сцеживать и самостоятельно бегом до унитаза, благо туалет рядом.
