Читать онлайн Юлиама - Дневник человека 3

Предисловие

Я не писатель. И это не книга в привычном смысле. Это дневник. Тот, который я вела сначала для себя, потом — уже не понимая, для кого, а теперь вот — для тебя.

Я долго не решалась его выкладывать. Мне было стыдно. Стыдно за то, что кто-то прочитает мои мысли, увидит меня такой, какая я есть, без маски, без образа, без всей той красивой упаковки, которую я так старательно строила годами. Я боялась, что меня осудят, не поймут, посмеются. Но потом я подумала: а что, собственно, я теряю? Если этот дневник кому-то поможет — хотя бы одному человеку, который так же, как я, годами продирается сквозь свои туманы и не может понять, где светит солнце, — значит, все было не зря.

Этот дневник — это хроника. Хроника моего падения и моего возвращения. Здесь есть всё: отчаяние и надежда, ненависть и любовь, злость и нежность, страх и свобода. Я не пыталась быть последовательной, не пыталась быть красивой, не пыталась быть удобной. Я просто жила и записывала то, что происходило внутри и снаружи. Где-то я противоречу себе, где-то повторяюсь, где-то хожу кругами. Так и есть. Так и было.

Я прошла через многое: через депрессию, через бессонницу, через зависимости, через насилие, через потерю себя. Я годами искала ответы на вопросы «почему» и «зачем», пока не поняла, что эти вопросы — бутафория. Я искала себя в книгах, в людях, в работе, в чужих ожиданиях, пока не поняла, что себя можно найти только внутри. И даже тогда я не нашла — я просто перестала искать и начала жить.

Этот дневник — не инструкция. Это не история успеха. Это не «как стать счастливой за 30 дней». Это просто моя жизнь, такая, какая она была. С болью, с ошибками, с откатами, с моментами, когда я хотела всё бросить и не видела смысла продолжать. И с моментами, когда я вдруг ощущала такую полноту, такое единство со всем живым, что словами не передать.

Я не знаю, что ты найдёшь здесь для себя. Может, ничего. Может, узнаешь себя в чём-то. Может, просто пролистаешь и закроешь. Это нормально. Я не претендую на истину. Я не претендую на эксклюзивность. Я просто делюсь тем, что было. Тем, что есть.

Этот дневник — мой путь к себе. Долгий, извилистый, болезненный и прекрасный. Я до сих пор в пути. И, наверное, буду в нём всю жизнь. Потому что путь — это и есть жизнь.

Спасибо, что заглянула. Спасибо, что читаешь. Спасибо, что ты есть.

С любовью

04-08-25

Мне так плохо. В очередной раз во мне поднялось нечто, с чем я не могу справиться. Это такой сильнейший конфликт и ощущение, будто вырвали землю из-под ног. Я работаю сейчас на новой работе, и мое настроение как будто иссякало с каждым рабочим днем, все тяжелее мне становилось нести свою голову гордо поднятой. Сегодня случилось падение на темное и беспросветное дно, где я ощущаю себя беспомощной, бесполезной, какой-то не такой, как надо. Я подумала уволиться, а потом стала искать объективные причины для этого события, по типу: меня здесь не бьют и всякое такое. Потом мне стало обидно, что я всегда относилась к собственным чувствам подобным образом, как будто я не имею возможности собственного суждения, словно у меня нет права думать свои мысли. Мне стало грустно и обидно за себя, за то, как я к себе отношусь. Я почувствовала такой груз на себе, который не в силах вынести. Вообще это все я стала испытывать еще с утра, когда только встала. Как будто мне уже тогда что-то недодали из обязательного набора, и это чувство только росло в течение дня. А потом я стала искать новую работу, чтобы самой себе показать, что я не умру прямо здесь в собственных слезах и грезах. Что есть другие варианты, и я могу попробовать что-то иное, а здесь незачем страдать или говорить о том, что плохо и невозможно — просто не мое. Такое бывает. Но самое главное, я не понимаю: такое состояние у меня повторяется, и я понимаю, что оно не вызвано внешними факторами, это что-то идущее изнутри. А вот что провоцирует это все, я не понимаю. Но мне так плохо, что я не могу этого вынести, и мне хочется бежать, потому что я больше не знаю других способов реагировать на внутреннюю бурю. Я как слепой котенок опять продираюсь сквозь свои туманы и не могу понять, где светит солнце и как мне сделать, чтобы светило оно везде. Я устала. В очередной раз устала. Я уже не понимаю, зачем затрачивала усилия, если все равно пришла на ту же самую лужайку. Мне очень обидно, и как будто хочется понять, что я не так делаю. И не хочется знать, что я делаю все так. Потому что тогда причины окажутся совсем далеко. Я в тысячный раз чувствую себя растерянной и не знаю, что делать. И что бы я ни думала, все кажется бессмысленным и глупым. Надеюсь когда-нибудь я исцелю это состояние, но видимо не сейчас. Это сложно, потому что мне тяжело и ничего не хочется, даже жить.

10-08-25

Так странно наблюдать в себе, но все же. У меня поднялось и возросло сопротивление писательству. Я уже чуть-чуть поработала над ним. При этом осталось ощущение и понимание пользы от этого процесса. То есть та психологическая составляющая, которая мне давала невероятную эйфорию после каждого написанного слова.

Сейчас я проживаю очередной период турбулентности. Происходит то, чего я так долго ждала. Каждый раз, в каждом кризисе я ощущала, что я тону и как будто вижу близкий ко мне берег, но почему-то не гребу к нему, а наоборот стараюсь занырнуть в пучину. Меня посещали на этой почве разные мысли и размышления. И казалось каждый раз, что я очень близка к чему-то важному. Более того, я была близка, я делала важные для себя шаги к расслаблению, покою, счастью и так далее. Но эти процессы походили на прибой. Чем сильнее волна влекла меня к берегу, тем сильнее потом пыталась утащить на глубину. Я из раза в раз не могла понять причины такого самоощущения и придумывала себе в них благо. Но в целом оставалось ощущение, что мне никогда не выбраться, потому что каждый шаг вперед был вроде бы иллюзорным. Бесспорно, я сама над собой выросла, и многие книги, люди и лекции изменили меня так невероятно. Я не хочу умалять все свои достижения. Но я ощущала всегда нехватку чего-то важного или наоборот переизбыток некой всяческой херни в своей жизни. Например, когда я боролась с бессонницей, я понимала, что мои мысли мне не дают уснуть. И часто я не могла ничего с этим сделать. Я множество раз работала со своими мыслями. Ситуация улучшалась, но потом проходила неделя-другая, и я погружалась в бездну неуверенности в себе и отчаяния.

Я понимаю, что такие чувства скорее всего испытывают все люди в той или иной степени. Я не претендую на эксклюзивность. Фокус скорее в другом. Я, являясь крайне чувствительным человеком, рвалась на части от того, что испытывала. Я не могла перенести это ни на каком уровне: ни на физическом, ни на психологическом. А потому я предпринимала все время попытки что-то изменить. И видит Бог, я точно многое изменила. Но это многое для меня было далеко не всем. То есть я все время билась об одни и те же стены. К примеру, мои мысли становились светлее и спокойнее, а потом начинали зудеть и приносить дискомфорт в моей голове. Я ничего порой не могла с этим сделать. Совсем ничего. Я как будто на некоторые часы падала в депрессивные состояния.

Вроде бы я все время двигалась в верном направлении, но будто не доходила до финиша что ли. Не знаю, как сформулировать свое чувство. И теперь я начала понимать, куда двигалась. Мои предположения насчет развития и осознанности подтверждались моим собственным опытом, и ощущениями, и словами книги, которая стала очередным потрясением. Я стала читать Экхарта Толле. Для меня это было привычное имя, стало быть, я читала его книги ранее. Возможно, они также становились открытием для меня и переворачивали мое нутро. Но сейчас я получила колоссальный эмоциональный опыт, который нельзя передать словами. Не так давно я дала задание моим ангелам, очередное, обычное для меня. Я знаю о том, что они не имеют права вмешиваться в наши жизни без наших указаний. Поэтому я периодически эти указания им даю как своим потрясающим, бесконечным и самым добрым помощникам. Мне было плохо внутри, я не могла себе помочь и кажется даже начала плакать. В этот момент я как всегда ощущала внутри того, кто страдает, и того, кто все знает, кто понимает все причины и все логические цепочки. Я называю ангелов пушками, так с детства пошло, не могу это объяснить рационально. Первую собаку свою я назвала Пушком, мне тогда было семь лет. Я вообще обожаю это слово всю свою жизнь. В общем, я говорю в сердцах со слезами на глазах: "Пушки, я хочу, чтобы вы мне помогли перестать попадать в эти состояния". Я имела в виду состояние беспомощности и отчаяния. Несмотря на то, что я понимала также и отсутствие причин для этих чувств. Но никак не могла себе помочь. Хотя я умею работать и с чувствами, и с причинами. Тут что-то ломалось. Автор в своей книге пишет, что чем тяжелее наше состояние, тем легче через него прийти к осознанности. А самое главное — к проживанию момента "здесь и сейчас". Я отлично понимала, и пока это не изменилось, что я не могу удерживаться в этом состоянии. То есть секунда, дай Бог две. Ну ладно, было такое, что это состояние я удержала пять минут. Но как будто я стою на нитке как акробат. То есть вот я здесь, а вот я сразу же сорвалась и проникла в обычное состояние для себя. То состояние, которое можно назвать эго. И я не хочу больше жить из эго. Но сделать ничего с этим не могу. Несколько месяцев я делала разные практики, работала со своими мыслями и чувствами. Да, я достигла некоторых результатов. Это ощущается внутренне. Но я не стала жить в "здесьности" или в "сейчасности". Порой я проникаю в это состояние каким-то образом. Сейчас мне пока кажется, что все это случайности, хотя это не так, я понимаю. Но я не умею пока для себя прочертить траекторию попадания в это состояние. Так вот, когда я в нем оказываюсь, я чаще всего начинаю плакать. Меня пронзает такое глубокое чувство, для которого я не могу найти слов. Я понимаю, что это любовь, но это все не про то, что нам показывают по телеку. Более того, я понимаю, что это не очень здоровая реакция на просветление. Я же хочу жить в таком состоянии двадцать четыре на семь, но если как сегодня это будет для меня такой нагрузкой на психику, я точно не смогу его принимать. Вернусь к книге. Я ее прочла уже до конца и начала следующие, сразу несколько. Она называется "Сила настоящего" и понятным простым языком описывает, как достичь состояния осознанности, просветленности, то есть "сейчасности". Того, собственно, чего я хотела. В начале чтения мне казалось, что у меня ничего не получается, но как всегда я продолжала попытки, даже несмотря на отсутствие эффекта. Множество раз я испытала эти чувства, чувства единения со всем живым, чувства свободы и покоя такого уровня, который раньше в моей жизни не бывал. Я все еще не нахожусь в этом состоянии постоянно, но теперь я обрела направление. Это стало самым важным маяком. Я не хочу обесценивать все шаги, которые я делала годами, и всю работу над собой, которая стоит за моей спиной, но я чувствую важность этого момента как поворотного в моей жизни. За несколько дней, что я читала книгу, я переосмыслила почти всю свою жизнь. В очередной раз, да. Возможно, это не последний раз, я не знаю. Я больше не держусь за свои убеждения и привычки. Мне больше не кажется безопасность такой важной, потому что я перестала создавать опасность. Я и раньше читала книги с такими высокими энергетическими вибрациями, но я не была тогда в такой степени осознанности, как сейчас. Это нельзя переоценить. Я все еще пытаюсь прятаться от истины. Я все еще по привычке горожу баррикады и стены, но как будто в момент возведения я уже понимаю свой прокол. И эти стены становятся для меня почвой для поиска подобных.