И я осталась дома, и мы ели блинчики, смотрели кино и болтали. Как нам тогда было хорошо!
Я могла рассказать ей все-все. И мы любили с ней петь, как она пела!
И вот теперь я знаю, какого это, когда твой мир рухнул, а ты осталась на пепелище.
Просто надо было понять, что теперь есть только я. И либо сейчас беру себя в руки и живу дальше, либо пропала.
Я была как закаленная сталь. Думаю, мама гордилась бы мной. Она всегда гордилась. Говорила, что я самая лучшая и сильная.
И вот я снова осталась одна. Лицом к лицу со своей болью. Есть только я. Главное, не потеряться.
Муж стал моим новым миром. Я надеялась с ним обрести тот самый дом, гнездышко, которого у меня не было. Доверилась ему, решила, что вот она – моя семья, я больше не одна.
Ощущения от его предательства похожи на те, которые я испытывала после того, как раздался тот самый звонок с песней «Мумий Тролля».
Господи, помоги мне справиться и пережить. Снова.
***
Прошло три недели с того момента, как я собрала вещи и ушла от бывшего мужа.
Абсолютное ничего. Безразличие. Пустота.
Я осознала момент, когда я его отпустила навсегда.
Он приехал починить душ. Денис, видимо, передал ему, что мне нужна мужская помощь, я не справлялась.
Бывший муж мог приехать внезапно, без предупреждения, как и в этот раз.
– У тебя есть тряпка ненужная? – он встал в дверном проеме, я сидела на кухне и ждала его ухода.
И вот это был тот момент. Я посмотрела на него и не почувствовала ничего: ни зла, ни добра, ни любви, ни нежности – ничего.
Словно у меня в голове выключили какой-то тумблер, который отвечал за чувства к этому человеку. Какой-то генератор так накалился от боли, что экстренно перешел в энергосберегающий режим.
Я только подумала про себя: «А что он вообще тут делает?»
Я все еще чувствовала тошноту, не могла есть и не спала, но психологически стало казаться, что будто бы все в порядке.
Я спрашивала сама себя: мне не должно быть страшно? Может, так сходят с ума?
Я уже отошла или это режим на экстренный случай, для моей безопасности?
Через три недели после того, как я ушла от бывшего мужа, ощущения были максимально странными: как после кораблекрушения. Вот меня выбросило в море, и я в нем замерла, в глубине. Не двигалась, просто смотрела в бездну. Сейчас либо утону, либо выплыву. Я медленно погружалась на дно, волосы фатой, платье обвивает тело и путается, плавно танцует ткань. Все замедлилось, а я в толще воды без мыслей. Смотрела как бы со стороны, из глубины, на фоне горящего корабля где-то на поверхности. Руки раскинуты, нет ничего. И чувств тоже нет. Даже этого мгновения в толще воды – его нет.
Я как вообще? В порядке?
***
Наступил Новый год.
Я налила себе шампанское из изящного бокала, впервые в жизни сама открыла шампанское. Без происшествий, как профи.
Выпила и сразу опьянела. Включила музыку погромче, танцевала и пела.
Решила, что я должна быть роскошной: уложила волосы, надела красное платье, сделала макияж. В зеркале, сильно похудевшая, грустно себе улыбнулась: такая турбо-красотка, а шампанское сама себе открывала. И стала петь и танцевать.
В планах был роскошный праздничный ужин для самой себя. А пока у меня выдалась минутка подвести итоги уходящего года, по сложившейся традиции.
Как я вообще оказалась в Новый год одна и почему вместе с моим мужем со мной развелись и все мои друзья?
Я отмахнула от себя эту мысль. Сейчас пока не до друзей, подумаю об этом потом.
