В один мартовский день мы с сыном были в гостях, когда позвонил муж и сказал, что он собирает свои вещи и уходит от меня, и жить пока он будет у друга. Вот так закончились 12 лет нашего союза, мне просто позвонили по телефону и сообщили об этом. Опять море слез и дыхание перехватывает так, что нечем дышать. Опять накатывает волна ужаса и страха: как жить дальше? Каждое утро я просыпалась с такой сильной болью, злостью, агрессией, ненавистью к нему!
Энергии на то, чтобы просто жить, не было, потому что эти негативные состояния забирают все на себя, и на жизнь ничего не остается. Зарождались ли у меня мысли как-то ему отомстить? Конечно! В моменты, когда мне было очень больно, в голове тут же появлялись, помимо моей воли, мысли о том, что же я могу сделать ему такого, чтобы муж испытал ту же боль, что и я. Почему я одна страдаю? Это несправедливо, как минимум. Вот такие мысли периодически появлялись в моей голове, и мой мозг начинал строить коварные планы мести.
Я была в шоке от того, на что способен был разум. Поняла людей, которые совершают ужасные поступки из мести, я сама ходила по этому краю и была на грани. К счастью, я так ничего и не осуществила из этих планов мести. Мысли про всевозможные манипуляции ребенком тоже меня посещали неоднократно, но это для меня было хуже любого «дна», а я не хотела еще глубже себя закапывать.
Сдерживала себя силой воли и вместо этого каждый день писала в дневник благодарности моему мужу. Всегда находила несколько причин, за что быть ему благодарной в данный момент жизни. Если хотелось написать гадости вместо благодарностей, давала себе полное раздолье, бумага все выдержит, писала длинные гневные письма, которые потом благополучно сжигала.
Я дала себе обещание и установила сроки, что до начала лета буду пытаться сохранить семью, восстановить отношения с супругом, прилагать все усилия для этого, поэтому написанные гневные письма мужу не отправляла. Сообщила супругу, что если он передумает и захочет вернуться, то до лета буду его ждать. Если не вернется, то начинаю новую жизнь, пока только непонятно, какую и где.
Мы с сыном могли оставаться жить в квартире мужа, но внутри понимала, что не хочу здесь жить без него, работа меня тоже не держала, так как в то время я вязала на заказ. Вязание очень помогало отвлечься от грустных и неприятных мыслей, когда вязала, то отключался бесконечный поток мыслей, поэтому я постоянно что-то вязала.
Вот так проплакала три месяца и приняла для себя решение, что, независимо от того, вернется муж или нет, не хочу больше просыпаться по утрам и чувствовать к нему и миру ненависть, злость, агрессию! Я хотела быть наполненной любовью и светом, но как к этому прийти, пока было неясно. На тот момент было только море слез, море боли, и как дальше жить со всем этим, никто не объяснил.
Это был переломный момент для меня, когда четко определилась, что не хотела больше оставаться в этом негативе и постоянных слезах, а хотела быть наполненной любовью и светом. Решение было хрупкое и шаткое, сильно колебалось при малейшем внешнем воздействии, но главное, что мне удалось усилием воли посадить это зернышко в своей голове. Начала активно искать способы и методы, чтобы помочь этому хиленькому расточку превратиться в настоящий крепкий внутренний стержень, без которого было так больно жить сейчас.
