Читать онлайн Сергей Ленский - Дневники Серёги. Зигмунд, секты и гоп-стоп

Ну, что ж? Новый год, новая жизнь, да ещё вдобавок новый дневник. Началось. В этом году я закончу школу, куда-нибудь поступлю, и начнётся что-то совсем другое. Но, хоть сейчас уже и новый год, всё равно поговорим о старом. Тогда я закончил писать 27.12… А прошло после этого ещё четыре дня, за которые произошло много нового. Во-первый, об экзаменах. По физике результаты экзамена сказали в пятницу. Так-то у меня по физике выходила пятёрка. Я думал, что оценка за экзамен не повлияет на полугодовую, поэтому не боялся получить четвёрку. Четвёрку я получил, но ещё Людмила Николаевна сказала, что кроме Полины (у неё была пятёрка за к/р) пятёрки за полугодие не поставит никому. А когда узнала, что я иду на медаль, то сразу сделала для меня исключение. Вообще, за полугодие у меня выходило четыре четвёрки: по обществознанию, английскому, ОИВТ, алгебре. И пятёрки по ним я получил после зачётов, даже не стыдился этого. А вот после физики мне стало как-то не по себе.

Я понял, что медалист я дутый, и что так нечестно: кому-то делают исключение из-за особенности положения, а кем-то пренебрегают. Ведь получается, я не знаю всего на пятёрку, а раз нет, какой же я медалист. Даже хотел попросить, чтобы мне поставили, как есть. Но, как обычно, не хватило смелости. Так нечестно.

Ну а, во-вторых, о Новом годе. У нас в лицее, как и во всех школах, устраивалась собственная ёлка. Сначала я не хотел идти туда. Но потом меня уговорили, и я пошёл, чтобы поглядеть на девятиклассницу. Когда я шёл домой, то увидел (нет, это было до этого) идущую навстречу Юлю с кем-то ещё. Как-то так получилось, что, проходя мимо, мы взглянули на друг друга. И я подумал, что раз встретил знакомую девчонку на улице, то надо бы поздороваться, что я и сделал. Она в это время опустила голову и ничего не сказала. Я сам не понял, зачем это сделал (в мыслях даже не было что-либо предпринимать, т.к. мне нравилась девятиклассница), но подумал, что она поймёт это как что-то совсем другое, что потом так и было. На Новом году я (вернее до него) я находился с Мишей Москаликом и видел Олю (для краткости пусть будет так). Про себя я заметил, что хоть и фигура у неё не такая супер, как у других, и одевается она не так ярко, как другие, но это простота как раз и нравится мне. Встречались мы на этом вечере взглядами только два раза. Но самое главное, до этого мне позвонила какая-то девчонка по телефону (до этого мне уже звонили какие-то, поэтому с ней я разговаривал довольно грубо). Она говорила со мной явно изменённым, но привлекательным и нежным голосом, и поэтому чем-то заворожила меня. Она сказала, что я ей давно нравлюсь, спросила, почему я стеснительный, и посоветовала мне: если я буду смелым, то у меня будет много девчонок. Я не посчитал всё это правдой, но задумался и ждал ещё её звонка, но пока ещё она не позвонила мне. На вечере я видел также и Юлю. Она под музыку часто пританцовывала, и иногда поглядывала на меня, шепчась с девчонками. Представление я смотрел, стоя рядом с Мишей. Но Оля с ним не стояла рядом, и он, по-моему, даже не глядел на неё.

А в целом, мне этот праздник не понравился. Наши девчонки пытались с какой-то целью увести меня на улицу, причём зря. Я немного поглядел на Олю да пошёл домой. По дороге я шёл и думал, кто же этот загадочный голос в трубке и приписывал это Оле. Сейчас она мне всё больше начинает нравится.

Сегодня я ходил на лыжах, впервые в этом году. Вообще, лыжи как вид спорта, уже потеряли для меня всякий смысл. В эту зиму я хожу на лыжах лишь для того, чтобы насладиться красотой природы, а когда узнал, что сюда ходит и Оля, то появилась и ещё одна причина заглянуть на лыжную базу. Сегодня я пошёл только ради этого и очень надеялся (а она после того ещё и не заглядывала) на встречу. Очень торопился на котлованы, приехал туда за десять минут. В этот момент выпало очень много снега, и поэтому на котлованах наделали много трамплинов. Увидев один из них, я сразу же, не раздумывая, скатился и… сломал лыжу, после чего пошёл обратно. Уже второй раз. Но в первый раз я встретил Олю, а в этот раз никого не встретил. Вот об этом только и жалею. Но завтра я опять поеду туда, ради того же.

Сейчас я всё готовлюсь к областной, во всяком случае, делаю вид. А надеюсь на многое, даже были мысли занять первое. Но с моей ленью и сильными соперниками хотя бы призовое место, но будет трудно занять.

Странное дело. Вчера было Рождество, но дело не в этом. Вчера у нас в гостях был Андрей, поэтому он не давал готовиться мне к олимпиаде (мысли сейчас только этим и заняты), да и я сам вчера не очень хотел готовиться к ней, но делал вид, что мне мешают. Даже отказался от похождения в гости к т. Нине. Но когда Андрей ушёл домой, я всё равно оставался в бездействии. И теперь меня начали одолевать мама и лень. И хоть очень хочется выиграть, но ведь ничего не делая выиграть нельзя. А на чью-то помощь рассчитывать бессмысленно. Хотя я думаю, что даже упорно готовясь, выиграть тоже нельзя. Ведь там такие гении, ой-ёё-ёй, которые целыми днями просиживают за книгами. Но всё-таки у меня есть этот шанс, и может, что-нибудь получится. Во всяком случае, независимо от этого результата, победа на городской олимпиаде показала мне, что свою жизнь надо связать не с математикой или физикой, а именно с литературой. Конечно, что-то в ней мне не нравится, но я люблю сочинять, рассуждать, мечтать, а это уже не математика. Но вот кем стать в будущем, я ещё не знаю. Если журналистом, то что-то в нём мне не нравится (наглость, их не уважают, да и искать сенсацию для того, чтобы прославиться, это не для меня), если преподавателем русского и лит-ры, то я не умею разговаривать с другими, ну а если присателем, то я ведь не умею писать, даже не пробовал. А других профессий, связанных с рус. и лит., я даже и не знаю и не могу представить.

Впервые я писал сюда утром. Сейчас уже вечер. Я сходил на консультацию, которая мне откровенно не понравилась. Как и на прошлой, т. Таня меня так утешила об олимпиаде, что мне снова расхотелось ехать на неё. Сейчас вроде ничего, оклемался. Эх, как сильно хочется занять первое место. Даже не ради того, чтобы так легко поступить в институт. Хочется хоть чем-то быть лучше тех умных иркутян. В прошлом году олимпиада (точнее, её закрытие и открытие) очень сильно подействовали на меня. На открытии я сидел рядом с двумя девчонками. Ведущая в самом начале произнесла такую фразу: «И несмотря на то, что у всех мороз на устах…". Одна из девчонок сказала: «Х-м, интересная фраза, надо записать», – и начала записывать. Вторая (видимо, они познакомились здесь, в гостинице) произнесла: «У меня есть подруга. Так она тоже любит записывать такие афоризмы». Тогда первая снова нагло ухмыльнулась: «Х-м, афоризмы, да это какие-то маразмизмы». Это всё врезалось в память.

Я не пойму, как так можно ко всему критически относиться и щеголять своими знаниями. Я не видел её лица, не знал, откуда она, но подумал, неужели вот такие люди занимают первые места. И некоторые мысли подтвердились. В заключении (закрытии) дали слово первоместникам. И участвовавшая в литературе первоместница начала расхваливать свои знания и т. д. Так нечестно, если призовые места занимают такие зазнавшиеся люди. Конечно, я про себя тоже не очень хорошего мнения. Ведь я не видел себя со стороны. Но, к сожалению, быть лучшим в своём городе ещё не значит быть лучшим среди двадцати таких же городов. Но я надеюсь, я подготовлюсь хотя бы как могу, и если хватит терпения, воли, воображения, и для интерпретации дадутся интересные для меня произведения, то надежда будет.

Сейчас весь дрожу от страха, волнения, холода и предчувствия. До этого я даже от какой-то душевной умиротворённости немного прослезился. Ну ничего, как-нибудь прорвёмся. Было бы желание да воля. Но надеяться на кого-нибудь не стоит. В первую очередь, сам. А уже потом…

Сейчас сижу и думаю, что в данный момент я размышляю намного трезвее. Однако, с каким размахом я размечтался, даже сам не заметил! Меня очень беспокоит мысль об олимпиаде. Даже принялся рассчитывать что-то. Я подсчитал, что если бы с моими теперешними знаниями + капелька сообразительности, да написать прошлогоднюю олимпиаду, то мог бы намного приблизиться к первому результату. Но… здесь очень много «но». Во-первых, конечно, сейчас легко так рассуждать. А во-вторых, судя по последней консультации, мои знания ненамного расширились. Но я о мечтах. Вот в других городах, так же, как и в нашем, если человек занимает первое место по литературе, значит он не только что-то знает, но и умеет интерпретировать, т.е. рассуждать, воображать и записывать всё это. Так я не понимаю, на что здесь надеяться, если каждый выигравший – такой же, как я. А мне показалось, что я могу занять первое место. Действительно, если судить реально, то выигрывает человек, умеющий всё это делать с минимальными погрешности. А у меня они не такие минимальные. Тем более, допустим, я усвоил что-то новое. Но ведь другие тоже совершенствуют свои умения. Кто-то лучше, кто-то хуже, но всё-таки… Неужели я один такой? Смешно? Конечно, смешно. Но, Слава Богу, я это понял до олимпиады. Если бы нет, то, проиграв, я бы, наверно, сильно расстроился. А так… И правильно, здесь на что-либо рассчитывать бессмысленно. Можешь многое знать, а оказаться последним. Но всё-таки, если есть надежда, то как-то легче становится.