И у пруда. С Ведьмой. Всё время вместе.
А какая дата?
…Ещё до аварии.
И оба не писали мне всё это время. У неё в профиле то же самое.
Я несколько секунд просто пялюсь на последнее фото: оба улыбаются, она держит мороженое в одной руке, а другой снимает; он тоже с мороженым в правой, а левая у неё на талии.
Почему они не сообщили, что вернулись? Видимо, надо написать самой.
Открываю общий чат. Набираю текст, но иногда пальцы не попадают по клавишам:
«живые есть, ало!»
Нет ответа. Несколько минут смотрю в монитор. Ну, Ведьма же всегда с телефоном! Она спать с ним под подушкой ложиться.
Набирает сообщение. Вот она.
«прива, Рыжая. как ты»
«дома торчу. уборка»
Дура, хотела же спросить, почему они оба не звонят! Почему вместе на всех фото?! Ну!
«а, мамка напрягла, ясно. как настроение. хорошо себя чувствуешь после больницы?»
Настроение? Да у меня день рождения сегодня!
Вдруг появляется острое желание двинуть монитор кулаком, да посильнее, чтобы её, овцу, достать.
«неплохо. терпимо, сама знаешь»
Нет ответа. Видимо, ей совершенно неинтересно, что у меня в жизни творится.
«в клоаку нашу собираешься?»
А может, они и сейчас вместе? Сидят у него в комнате, обнимаются. Он ненавязчиво гладит её по бедру… Чёрт! О чём я думаю?
«какая школа, ты о чём!»
«ясно. мне бежать надо. давай. спишемся»
Сука.
Закрываю чат. Тушу монитор. Выключаю компьютер. Секунду раздумываю и выдираю все провода из розетки. Просто дёргаю за них, не заботясь, что могут порваться.
В этот момент распахивается дверь.
– Ты уже закончила? – Мама стоит на пороге с пылесосом.
Швыряя провода, зажатые в кулаке, отвечаю максимально спокойно:
– Да.
Всё, надо расслабиться. Мама заметит, и тогда я сойду с ума, пока отвечу на все вопросы.
Её же удовлетворяет мой краткий ответ.
– Давай, надо ещё всё приготовить. – И сваливает на кухню.
Я глубоко вздыхаю и отправляюсь следом.
***
Каждый раз, когда наступает праздник, и должны прийти гости, мама старается готовить максимально сложные и замороченные блюда. Сейчас, например, я занимаюсь сатанинским соусом «Цезарь». Думаю, его на самом деле придумал сам дьявол. Однажды он захотел наказать всех поваров и просто людей, любящих готовить. Тогда он собрался с мыслями и, чтобы отучить всех от проявления любви к таким вещам, как кулинария, придумал этот соус.
Сперва я кладу бутылку оливкового масла в морозилку, чтобы его температура была близка к нулевой. По собственному опыту знаю, что можно не бояться забыть его там, ведь ничего страшного не произойдёт, масло не застынет ни при каких обстоятельствах. Параллельно смешиваю соус ворчестер, чеснок, сок лимона и консервированные анчоусы, а затем блендером превращаю всё в однородную массу.
Благо, все столы у нас дома не настолько высокие, чтобы делать всё исключительно стоя. Наверное, чтобы проверить мои мысли на прочность, мама включает музыку: группа «ABBA». Да кто вообще их слушает?!
Теперь – самое весёлое. Судорожно, почти на вытянутой руке, я держу грёбанную бутылку масла весом в килограмм, или больше, и тонкой струйкой очень медленно лью его в миксер. Если рука дрогнет, и масла окажется больше положенного, то всё зря. Это будет просто масло в миксере. В идеале должна получиться пышная масса.
Кисть сводит от ледяной бутылки.
Наконец, спустя «каких-то» двадцать пять минут, я смешиваю полученную массу с заранее подготовленной жижей из анчоуса и прочего. Вуа-ля! Идиотский соус готов! И что получается? Конечное блюдо: это соус из масла с травой и курицей!
