С другой стороны, гиперопека также может разрушать уверенность. Когда родители ограждают ребёнка от всего, делают за него выбор, не позволяют испытывать трудности, ребёнок не учится справляться с жизнью. Он вырастает с убеждением, что он не способен, что без помощи он пропадёт. Такие люди часто не доверяют себе, боятся ответственности, стремятся быть в зависимости – эмоциональной, финансовой или профессиональной. Их неуверенность не связана с внешней критикой, а с внутренним ощущением беспомощности. Это те, кто боится начать, кто всегда нуждается в одобрении, в разрешении действовать.
Ещё одна серьёзная причина – это эмоциональное пренебрежение. Оно может быть неявным, неосознанным, даже обернуто в заботу. Родители могут кормить, одевать, обеспечивать безопасность, но при этом не видеть настоящих чувств ребёнка, не слышать его переживаний. Когда ребёнок говорит, что ему страшно, а ему отвечают: «не бойся», когда он плачет, а ему говорят: «не реви», он учится подавлять эмоции, не доверять себе. Это подавление формирует внутренний конфликт, чувство изоляции и внутреннего одиночества. Такие дети становятся взрослыми, которые не умеют распознавать и выражать свои чувства, которые сомневаются в своих желаниях, которые всегда ставят других выше себя. Их неуверенность – это тень неслышимого детства.
Социальное давление усиливает уже имеющиеся раны. Общество диктует стандарты, шаблоны, модели «правильной» жизни. Нам с детства показывают, какими мы должны быть: красивыми, успешными, харизматичными, продуктивными. Если ты не соответствуешь – ты недостаточен. Школа, где ценятся оценки, а не мышление. Университет, где важны регалии, а не интерес. Работа, где оценивается результат, а не человек. В этой системе очень легко потерять себя. Очень легко начать играть роли, подстраиваться, сравнивать. А сравнение – это убийца уверенности. Оно не учитывает путь, усилия, контекст. Оно обесценивает уникальность. И чем больше человек живёт в сравнении, тем меньше он чувствует свою ценность.
Неуверенность питается травмами. Психологические травмы – это не только физическое насилие или тяжёлые утраты. Это и те моменты, когда нас унижали при других, когда смеялись над нашей искренностью, когда обесценивали наши чувства, когда отвергали нашу любовь. Эти переживания оседают внутри, как тяжёлый осадок. Они становятся фильтрами, через которые мы воспринимаем себя и мир. Мы начинаем ожидать отказа, критики, отвержения. Мы выбираем быть «меньше», чтобы не пострадать. Мы защищаемся пассивностью, молчанием, угождением. Это стратегия выживания, но она же становится тюрьмой, лишающей нас свободы быть собой.
Важно понимать, что корни неуверенности – не приговор. Они объясняют, но не определяют. Когда мы осознаём, откуда взялись наши сомнения, страхи, стеснение, мы получаем возможность что-то с этим сделать. Мы перестаём быть заложниками прошлого. Но без осознания – нет исцеления. Очень многие взрослые продолжают жить под управлением голосов из детства, которые говорят им: «ты не справишься», «ты недостаточно хорош», «ты не заслуживаешь». Эти голоса звучат в голове, как свои собственные мысли, но на самом деле – это заученные послания, навязанные кем-то, кто сам, возможно, не знал, как любить иначе.
Неуверенность – это не слабость. Это боль. И как любая боль, она требует внимания, заботы, терпения. Мы не можем заставить себя стать уверенными. Мы можем только создать условия, в которых уверенность начнёт расти сама. Это условия уважения к себе, понимания своих чувств, честности перед собой. Это процесс «разматывания» внутренних узлов, отпускания чужих ожиданий, возвращения себе права быть собой. Это путь, в котором нужна не сила, а нежность. Нежность к себе, к своему прошлому, к своему несовершенству.
