Есть только «сегодня» - страница 10

***

Мой организм проснулся от звонка в дверь. Звонили практически без остановки так, будто либо случился пожар, либо соседей убивают, либо террористы захватили весь дом. На часах было 8:30 утра. Я в полном шоке и дикой ярости пошла к двери. Посмотрев в «глазок», я никого не увидела, но, тем не менее, открыла дверь, чего обычно никогда не делаю в подобных случаях, когда никого не жду. На лестнице я увидела двух мужиков так сказать азиатской внешности, которые ставили какие-то стремянки в подъезде.

– Это вы звонили в эту дверь?

– Да, мы.

Я хотела на них наорать так, что мало им бы точно не показалось, но решила себя сдержать и просто сказала обычным тоном:

– Вообще-то это частная территория, и звонить в такое время в дверь, тем более так настойчиво, нельзя! – и захлопнула дверь. Мне было абсолютно неинтересно, зачем они звонили, тем более и так было понятно, что они хотели попросить воду, или какие-нибудь тряпки, или ещё что-то, чего у них не было с собой, чтобы начать очередной рабочий день по ремонту в нашем подъезде, который, между прочим, в этом ремонте совсем не нуждался. Я расцениваю любые неожиданные звонки в дверь незнакомых людей или даже соседей как высшую степень наглости, так как это вторжение в собственный дом человека, и делать это можно только в экстренных случаях или же если хозяин квартиры кого-то ждёт. Другие случаи я просто не понимаю. Когда-то после того, как меня систематично доставали соседи, звонившие в мою дверь в 7—8 утра, а иногда бывало и в 6 (чтобы, к примеру, попросить денег на «опохмелиться»! ), я написала плакат с просьбой не звонить в мою квартиру раньше 13:30, но, когда мама приехала и увидела это, она закатила такой скандал, что я через какое-то время, несмотря на своё упрямство, сняла плакат, утешая себя мыслью, что все соседи всё прочитали и запомнили.

Долгое время после этого я не могла заснуть, всё думала о том, как всё-таки неприятно мне жить в мире с такими людьми, у которых свои понятия, а, точнее, как я вижу, их отсутствие. От нечего делать зашла в интернет. Мне редко кто-то пишет, поэтому я и не надеялась увидеть новые сообщения, но в одной соцсети обнаружила сообщение от своего бывшего однокурсника Макса с приглашением на концерт одной рок-группы. Наши «отношения» с Максом можно назвать странными, а по существу, никакими. Он всегда был инициатором общения, писал мне с большими перерывами, интересовался моей жизнью, но дальше мимолётных разговоров у нас дело никогда не заходило. Он хотел открыть свою художественную школу, и я с радостью готова была там преподавать, но после нескольких разговоров об этом, потом речь уже про это не заходила. Он увлёкся бизнесом, стал ходить на какие-то мастер-классы, конференции, курсы, и я поняла, что он отходит от наших «творческих» дел. Странным было то, что он мог писать мне, интересоваться моей жизнью, говорить о желании встретиться, а потом пропадал на долгое время. Но я спокойно относилась к этому, поскольку меня к нему никогда не тянуло ни как к человеку, ни как к мужчине, к счастью. К огромному сожалению, я завишу от общения с кем-то, поэтому стараюсь себя абстрагировать, отвлекаться на другие дела, пытаюсь чувствовать себя независимой, только чтобы не ждать, что мне кто-то напишет или ответит. Это ужасная зависимость. Особенно когда очень многие люди зачастую не отвечают и тупо игнорируют мои сообщения. Поэтому я ответила ему, что, возможно, смогу сходить, и сразу же вышла оттуда, зная, что если останусь, буду ждать ответа. Я даже и не думала о том, чтобы пойти с ним на какой-то там концерт, потому что мне уже всё это неинтересно. Я успокоилась. Точнее успокоила себя. Смирилась с тем, что ничего интересного в моей жизни уже не будет и… вообще ничего не будет. Никаких перспектив, никакого будущего. Гордое одиночество в самом прямом смысле. Я давно поняла, что моя негативная энергетика никого не привлекает, а только отпугивает, особенно мужчин, поэтому решила для себя, что всё это к лучшему и что мне вообще не надо искать себе мужчину. Надоело страдать. А любые отношения с мужчиной обречены на страдания и боль. Я не хочу. Мне это не надо. К тому же менять себя ради мужчины я не буду. А чтобы встретить приличного мужика, надо много работать над собой и кардинально измениться как внешне, так и внутренне. А у меня такого желания нет. Не знаю даже, почему. Я давно уже не слежу за собой так, как раньше, когда ещё жила нормально, когда училась в университете, когда хотела нравиться людям… Я почти не крашусь, не делаю нормальные причёски, одеваюсь как попало… Не для кого ведь наряжаться… Хотя бы пытаться это делать. Нет поводов. Кстати и красивых бросают, и им причиняют боль. Так что зачем? И мне нравится такая спокойная, размеренная жизнь. Мне очень нравится независимость. Живу в кайф. Хотя если спросить меня: «В чём кайф?», я вряд ли отвечу. Главный кайф в том, что мне не надо вставать рано утром по будильнику и бежать на работу. Это кайф. А в чём ещё… даже не знаю. Я лишь радуюсь возможности заниматься любимым делом, которое приносит мне и удовольствие, и удовлетворение.