Есть только «сегодня» - страница 9

Пока я дошла до дома, мне показалось, что прошла вечность. Рук я почти не чувствовала, так как несла в руках сумку, пакет и холст. Холст был в руке как обычно, потому что в художественных магазинах почему-то никогда не дают пакеты для багетов. И меня это каждый раз абсолютно искренне поражает! И это самое ужасное в моей работе, самая трудная часть – нести холст в руках всю дорогу на протяжении как минимум часа. В голове не укладывается. Ну и порой приходится ещё и самой везти картину заказчику. И это было бы ещё не так страшно, если бы не климат с вечным холодом и дождями… Меня это всё очень бесит; поэтому когда я прихожу домой, я ещё полчаса обычно просто сижу и прихожу в себя. Я сижу и медленно дышу, стараясь как можно скорее забыть все ужасы дороги, а их всегда немало.

В тот вечер я умудрилась приготовить себе на ужин вкусное ризотто с грибами, которое заела купленным ранее пирожным, что для меня вообще-то большая редкость, после чего уже ближе к полуночи принялась за работу. Цветы я рисовать, откровенно говоря, не люблю, но, погружаясь постепенно в процесс, мне это становится интересным, хотя я искренне считаю, что рисовать обычные цветы в наше время – это уже какая-то банальщина. Когда я встала с рабочего места за водой, на полпути на кухню я услышала звонок мобильного. Вновь звонила мама. Я не хотела поднимать трубку, но в один момент поняла, что надо ответить, хоть ничего интересного я услышать и не ожидала.

– Доченька, привет! – мама редко обращается ко мне так; в этом я часто слышу какую-то наигранность. – У меня для тебя плохие новости. – После этих слов у меня всегда в прямом смысле слова замирало сердце. Мама нечасто говорила эту фразу, но я всегда боялась её до смерти с раннего детства. Зачастую это было связано с тем, что она не приедет домой. Да, тогда в детстве, для меня это было смертельно страшно, ведь мне предстояло остаться совершенно одной в квартире на всю ночь, всё сделать самой и быть абсолютно одной. Тогда я места себе не находила, плакала и страдала, ведь из всех существующих развлечений был только лишь телевизор, по которому в основном показывали новости, криминальные фильмы, документальные или политические дебаты, в крайнем случае грустные мелодрамы. Ещё страшной новостью было то, что срывается поездка на море, которую я ждала целый год… На этот раз плохая новость была совсем другая.

– Вадим умер.

Я поняла, что не чувствую ни земли под ногами, ни самих ног, но почему-то всё ещё стою. Через несколько секунд я начала медленно опускаться вниз. Пауза затянулась, но я не могла вымолвить ни слова. Через некоторое время я выдавила:

– Когда?

– Вчера ночью. Говорят, сердечный приступ. Его чудом нашли в квартире, кто-то вызвал милицию. Вот так… А ты когда с ним последний раз переписывалась?

– Два дня назад.

– Понятно. Похороны послезавтра. Рано утром надо будет приехать в морг… Если хочешь, можем поехать вместе.

Вадим – это мой дядя, двоюродный брат мамы. Много лет назад он ушёл из нашей жизни, просто пропал, перестал общаться. У него были свои психологические проблемы, он бросил семью, детей, начал пить, непонятно, как и на что жил… А потом написал мне в интернете. Я долго не отвечала, а потом написала письмо с жёстким ответом. Очень долго не хотела общаться с человеком, который просто бросил меня, наплевал. Но он оказался очень настойчивым, и я в какой-то момент начала ему отвечать. Мы несколько раз разговаривали по телефону, а как-то раз он даже приехал ко мне, чтобы увидеться и пообщаться так, как много лет назад. Он тоже был художником, работал в театре сценографом, всегда восхищался моими работами, неоднократно писал мне и говорил, что я очень талантлива и необычна, что мне надо обязательно раскрывать свою индивидуальность, что меня ждёт большое будущее… Он понимал меня, видел во мне интересную и яркую личность. Я старалась не воспринимать эти слова слишком серьёзно и буквально, но в последнее время часто присылала ему свои работы и ждала ответа с его мнением. Наша переписка закончилась странно, но, к счастью, ни одно моё сообщение не осталось без ответа. Я делилась с ним своими мыслями и жизненными проблемами, писала об отце, которого он лично знал… Пыталась через него узнать хоть какую-то правду про историю моих родителей. Я искала в нём поддержку и находила её. Поверить в то, что его больше нет, я долго не могла. Но старалась как можно быстрее забыть его и всё, связанное с ним. Ни в коем случае не заходить на тот сайт и не читать переписку. И мне это удалось, хоть и было нелегко. В ту ночь я вообще не спала, заснула только к вечеру следующего дня, причём правильнее сказать «вырубилась». Через некоторое время я поняла, что потеряла одного из немногих людей в моей жизни, который поддерживал меня как никто и… любил. А мне не было больно. И я не плакала на его могиле. Потому что я его не любила. Совсем. Просто так вышло. Мне было всё так же пусто. Видимо, я привыкла к этому ощущению. А вот боль… я не выношу. Поэтому изо всех сил стараюсь ни в коем случае не рисковать, не сближаться ни с кем, не впускать вообще никого в своё сердце, чтобы потом не было дико больно. Достаточно того, что в нём уже живёт навсегда один человек. Главный человек в моей жизни. Мама. Я не боюсь смерти. Я боюсь только одного – однажды потерять своё сердце, свой самый главный орган, в котором навеки живёт моё Всё.