Когда я хоть немного разобрался с делами, на моем столе оказался отчет за прошедшие 37 дней по новой точке. Да, я точно знал, что один день из этих 37 я проспал. Куда делись остальные дни, понедельники, среды и пятницы, я не могу с уверенностью сказать. Зато могу сказать, что, когда я открыл отчет, я испытал чистый, незамутненный ужас, которого до этого мне испытывать не доводилось. Мы были в глубоком минусе. Нет, мы не немножко минусили. Мы не делали и десяти процентов оборота любой из существующих кондитерских, и это при том, что ремонт там был дороже, место лучше, аренда выше. Я держал в руках собственную, персональную черную дыру, в которую затягивало мое дело и меня самого.
Я даже не помню, как прыгнул в машину и помчался на новую точку.
Не знаю, чего я тогда хотел добиться. Но казалось, что делать что-то правильнее, чем не делать ничего. Хотя сейчас я понимаю, что только пугал тогда персонал: уставший, злой, подозрительный. Я заглядывал в глаза продавцам, которые едва меня узнавали в новом предприятии, да и я, откровенно, их не помнил.
Что я мог им внушить, кроме страха, который сам испытывал?
После первой стихийной ревизии я дал себе обещание: лично контролировать новую кондитерскую минимум пять раз в неделю. Сказано, сделано. И уже на следующий день я не смог приехать. Рядовая проверка, которая всегда проходила без сучка и задоринки, обернулась для меня унижениями и новыми тратами. А чего ждать-то было? Я почти 4 месяца отсутствовал в операционном процессе. Качество упало везде. Персонал, подорванный моей раздражительностью, тоже не стал работать лучше. А чувство вины за то, что тут же нарушил свое слово и не смог доехать до новой точки, снедало бессилием и злобой.
Но через три-четыре дня, я, все же, смог как-то устаканить свой рабочий график. А через пару недель даже немного втянулся. Да и персонал стал привыкать, что я ни здесь и ни там, а где-то в вечном пути.
Знаете, мне даже показалось, что я справлюсь. Ненадолго.
А потом начались проблемы в семье. Нет, конечно, мне не ставили в вину то, что я пропадаю на работе. Я и раньше отдавал себя делу без остатка. Мне, скорее, ставили в вину то, что я больше не я. Что я отсутствую там, где присутствовал раньше, что я стал раздражителен, зол, неадекватен. Что я стал проблемой. И, знаете, я даже их понимал. Где-то. Потому как я становился проблемой и для себя самого.
Чем больше проблем копилось, тем меньше мне хотелось их решать.
Чем сильнее росла пачка отчетов, тем категоричнее я старался находить причины в нее не заглядывать.
Отчет, который я сегодня держал в руках… Был совсем мал и краток. Серега, думаю, уже убедился за шесть месяцев работы, что к ежедневным и еженедельным отчетам я не в состоянии приступить.
Так что он просто свел все в одну простую и незамысловатую табличку, помещавшуюся на полутора листах.
Вот что там было написано:
Инвестиции в открытие:
Аренда, включая аренду на период открытия и депозит за первый и последний месяц: 1 000 000 рублей. Не слабо? Мы открывались два месяца вместо двадцати дней, на которые я рассчитывал. Арендодатель не пошел на уступки, не дал скидок, не был рад вовсе, если честно. Мой бизнес для собственника этих чертовых 56 метров квадратных был как мина с задержкой взрыва. Он страховал свои риски и перестраховывал. И за все эти риски платил я. Потому как, и я только теперь это понимаю, его риском и был я.
