Подходят ко мне, говорят:
– Здравствуйте, вы давно в Москве живёте?
Я говорю:
– Да, давно, уже почти год как квартиру получили в Матросской роще.
– А сам я с Костромской сторонки, недалеко от Кирова, деревня Вагины.
Он говорят: Ну вот и прекрасно, наконец-то настоящего москвича встретили, а то попадаются дикари какие-то.
– Мы приглашаем вас, кстати, совершенно бесплатно, пройти экспресс-обследование на наличие у вас хронических заболеваний.
– Вы знаете как важна диагностика именно на ранней стадии, это займёт у вас буквально тридцать-сорок минут, вы знаете, наши профессора ― уникальные специалисты, таких больше нет нигде в мире!
Я Тоньке говорю:
– Тонь, сходить чёль?
– К профессорам?
Она говорит:
― А чё, сходи, мы пока тут погуляем. Ну вот, поднимаемся мы с санитарами на третий этаж, я, санитары, и ещё мужичок какой-то.
Он тоже согласился пройти экспресс-обследование.
Ну вот, заводят нас в кабинет, за столом сидит мужичок, ничем не примечательный, вежливый, записывает наши фамилии, адреса, возраст, образование…
И вдруг говорит:
– Минуточку, а ваши Вагины разве в Костромской области?
– Разве не в Кировской?
– Я прям обомлел!
– Настоящий профессор!
– Просто ходячая энциклопедия!
Да, говорю, правильные ваши слова, по науке-то оно в Кировской, мы просто так говорим, опромеж себя, мол сторонка наша тыть…
…остромская… …екимкино горе…
Он говорит:
– Прекрасно, снимайте штаны, и ложитесь вон на ту кушетку!
И поясняет:
– В первую очередь проверим вас на наличие простатита!
Вначале они обследовали того мужика, с которым мы пришли.
Я, из деликатности отвернул голову к стенке, слышу профессор говорит:
– У вас простатит, в начальной стадии, и вы нам, к сожалению не подходите.
– Вот вам рецепт, и направление в поликлинику по месту жительства, до свиданья. Потом подходят ко мне, осматривают, профессор говорит:
― Прекрасно!
– Совершенно здоров!
– Зафиксируйте его!
И не успел я даже пошевелится, как санитары, раз, и пристегнули меня к кушетке специальными ремнями, и кладут на тележку с колёсиками.
Сверху меня накрывают двумя простынями, одной туловище, другой ноги, так что на виду у меня остаются только голова и жопа.
Я могу свободно шевелится, дышать, никакого неудобства не испытываю.
Но начинаю подозревать нечто нехорошее.
Правильно у нас в деревне говорят, вот мол, москвичи… …ироды… …приехали… …походили… …посмотрели… …спирт-завод закрыли…
…Потом вспоминаю про двух мужиков на улице… …которые убежали… …и начинаю подозревать уже совсем нехорошее.
Походит профессор, говорит:
– Да, голубчик, простатита у вас, казалось бы нет…
– Но это только на невооружённый взгляд!
И вставляет мне в жопу увеличительное стекло, в воронке, наподобие таких, из каких у нас в колхозе молоко в бидоны наливают, поле дойки, только побольше.
И говорит санитарам:
– Везите его на первый!..
…Я только в коридоре опомнился, кричу:
– Профессор, спасибо!
– Спасибо профессор!
– Век бога буду молить!
– Маслица нашего пришлю вам, деревенского!..
…Ну вот, привозят меня на первый этаж.
И тут рассказчик нам говорит:
– Ребята, кажется настал такой момент, когда за продолжение истории уже надо платить!
Ну мы скинулись, а Азиз, таджик, говорит:
― Я пойду, всё равно я этого вашего разговора не понимаю.
– И понимать не хочу.
– И даже слушать не хочу.
– Вы вижу тут совсем ебанулись!
Но мы говорим:
― Не, не, подождём тебя, покурим пока на воздухе…
…Ну так вот, привозят меня на первый этаж, палата с двумя дверьми в одну нас ввозят, в другую вывозят.
