«Ну, пока». «Пока». «Что-то мне личность этого кренделя знакомой показалась!» – говорит дядя Саша. «Конечно! Это же актёр Максим Л. Вы его в фильмах или сериалах видеть могли много раз», – отвечаю я. «А чего это он на тебя так смотрел странно? Как на призрака или диковину какую заморскую?» «А Вы уверены, что на меня?» – смеюсь я, теперь уже с точки зрения обычного человека обозревая внешний вид своего спутника.
Вечного двигателя не существует.
На «четырёх лавках» появился новый персонаж – Игорёк. Он работает… (блин, забыла, кем и где он работает). Суть в том, что ему по его службе не хватает знаний по физике, полученных (вернее, пропущенных мимо ушей) в школе. И Игорёк попросил Александра Андреевича позаниматься с ним. Дядя Саша охотно согласился. «Я даже прямо сейчас могу провести короткий вводный урок!» – сказал он. Игорёк обрадовался. «Вечного двигателя не существует! – провозгласил важно дядя Саша, – Всё! Конец вводного урока!»
Вещие сны Александра Андреевича.
Звонит с утра дядя Саша, весь такой взволнованный: «Ленк! Я начал видеть вещие сны!» «Да Вы что?» «Представь, сплю я сегодня и вижу сон, будто захотелось мне в туалет. Я выхожу из комнаты и иду по коридору в нужном мне направлении, но тут из своей комнаты выбегает моя соседка Вера и, опередив меня, занимает „кабинет“. Просыпаюсь и чувствую – точно, надо идти. Выхожу в коридор… Ну и дальше всё в точности как во сне, – выбегает Вера, обгоняет меня… и так далее! Несомненно, это был вещий сон!» «Да, – говорю, – чудеса! И это только начало, дядя Саша. Так что готовьтесь к новым сюрпризам подсознания!»
Танцуют все!
«Дядь Саш! – говорю я, – А что, если нам в переходе начать выступать? Я петь буду, Ваш сын на саксофоне играть, а Вы… со шляпой ходить и деньги собирать. А?» «В целом идея неплохая, – отвечает Александр Андреевич, – только надо немного сместить акценты». «Это как?» «А так, что петь, как раз, буду я, а ты со шляпой ходить…, а лучше – танцевать. Так больше заработаем». «Это почему?» «Озвучиваю свой бизнес-план. Если, Ленка, петь будешь ты, то народ сразу за водкой побежит, и все деньги потратит, а нам ничего не останется. Уж больно ты жалостливо поёшь». «А что будет, если Вы запоёте?» «А что ты мне обычно говоришь, когда я петь начинаю?» «Чтобы прекратили немедленно, уж простите меня», – отвечаю. «Во-о-о-от! Твою просьбу я всякий раз выполняю. Причём, абсолютно бесплатно. А для других, извините, у меня определённый тариф есть!»
День святого Валентина.
День Святого Валентина мой друг Александр Андреевич провёл с пользой и удовольствием. Он поднялся ни свет, ни заря, выкушал рюмку водки, после чего неспешно обошёл район, насобирал более сотни банок из-под пива и прочих напитков, сдал их в пункт приёма вторсырья и выручил за это целых сто пятьдесят рублёв. Ничтоже сумняшеся он позвонил мне и пригласил отобедать в близлежащей столовой (такие ещё существуют), где мы откушали на брудершафт щавелевого супа, опосля чего приняли решение мирового значения – разобрать-таки новогоднюю ёлку, до сей поры стоящую у меня в квартире. Что и проделали с успехом. Всем любви.
То ли комедия, то ли фарс.
В квартире под раковиной на кухне отвалился сливной шланг. Позвонила Александру Андреевичу. У него телефон плохо работает, ничего не слышно толком. Пошла к нему сама. Захожу, обрисовываю ситуацию, он уходит в свою комнату, чтобы переодеться. Вдруг слышу из комнаты его соседки Веры Дмитриевны громкий заливистый смех, потом ещё, и ещё. Вышел дядя Саша, я его спрашиваю: «Вера Дмитриевна что, по телевизору комедию смотрит? Так заливисто смеётся!» «В каком-то смысле – да, – отвечает Александр Андреевич, – она смотрит пресс-конференцию нашего президента».
