В ситуации, если партнёр, страдающий от переедания, – мужчина, важно, как вы относитесь к мужской роли вашего партнёра. Замечаете ли вы его усилия? Поддерживаете ли вы его самостоятельность? Даёте ли вы ему возможность вести себя инфантильно? Вовлечены ли вы в систему компенсации – да, у него есть переедание и лишний вес, но он делает всё для своих близких.
Конечно, любые отношения – это работа двух. Иногда ваше желание помочь партнёру справиться с перееданием означает некоторые изменения и в вас самих. И ваша готовность нести свою часть ответственности в помощи близкому, страдающему от переедания, – это ваш вклад в общее дело.
Ведь если партнёру хорошо, то и вам хорошо. И вместе вы можете больше.
Переедать с чистой совестью и отстать от близких (глава для всех)
Переедающему с большим стажем «похудания – объедания» очень непросто поверить в свои силы. Он обычно испробовал множество способов борьбы с симптомом – лишним весом, потерпел множество поражений, и это сильно подорвало его веру в себя.
Помните, что переедающий эмоционально уязвим. Переживать поражения ему очень нелегко, ведь для него это значит, что он весь «полностью и окончательно плохой».
И это для него стресс.
А со стрессом он привык справляться перееданием.
А переедание приводит к лишнему весу.
Переедающему просто необходимо как-то оправдать своё переедание. Сделать переедание «хорошим» и единственным способом.
Как это сделать? Сделать «плохим» кого-то другого.
Переедающий провоцирует близких на ограничение – чтобы оттолкнуться:
«Ты меня ограничиваешь. Мне обидно. Только переедание может мне помочь».
Важно понять – это не намеренные действия. Это способ, который эмоционально уязвимый человек, склонный к перееданию, нашёл интуитивно, чтобы спасти себя от внутренней критики.
«Я плохо справляюсь со своими чувствами, а переедание приводит к ожирению. Я уже плохой сам для себя. Так пусть мне хотя бы будет не так тяжело».
Когда переедающий спрашивает у близкого человека: «Я толстый?», он просит не оценку. Он пытается разделить свою тревогу или хотя бы найти основание, чтобы оттолкнуться от слов другого.
Переедающий не спрашивает в этот момент. Он утверждает.
Утверждает, что он не верит в себя. Сомневается и тревожится.
Если близкий отвечает: «Нет, ты не толстый» – что произойдёт?
Переедающий сразу бросит переедать? Нет, конечно. Он же видит свой лишний вес. И ответ близкого, расходящийся с видением самого переедающего, станет очередным стрессом для него. Переедающий не верит в себя – так с чего ему верить другим?
Если близкий человек ответит: «Да, ты толстый» – это прямое основание для переедания: «Меня обидели. Мне тяжело. Надо себя пожалеть».
Переедающий не верит в свою способность выдержать эмоции и думает, что другие люди тоже не выдерживают эмоции. И поэтому лучшее, чем можно помочь себе, – переесть.
Если удаётся привлечь к этому близкого – в виде соучастника или в виде тирана-запретителя, тогда и совесть может спать спокойно.
Как исправить эту ситуацию.
Со стороны переедающего: говорить о своих переживаниях, а не запрашивать оценку у близких.
Сравните:
«Я толстая?» и
«Я переживаю из-за лишнего веса».
Со стороны близких людей: откликайтесь на чувства, а не на запрос оценки. Отражайте чувства эмоционально уязвимого человека, как хорошее зеркало, без уменьшения или увеличения.
«Ты беспокоишься из-за веса. Чем я могу помочь?»
